Dalam hidup selalu ada perkara yang dinilai baik, buruk dan parah.
Berikut beberapa contohnya.

Baik: Isteri Anda mengandung.
Buruk: Anak Anda kembar lima.
Parah: Padahal Anda sudah menjalani vasektomi tiga tahun lalu.

Baik: Anak lelaki Anda mulai dewasa.
Buruk: Dia menjalin hubungan dengan perempuan sebelah rumah.
Parah: Anda juga.

Baik: Anak lelaki Anda mulai lebih banyak menghabiskan waktunya belajar di dalam biliknya.
Buruk: Anda menemukan beberapa kaset video porno di biliknya.
Parah: Anda ada di dalam salah satu episod.

Baik: Anak perempuan Anda mendapat pekerjaan.
Buruk: Sebagai pelacur.
Parah: Pelanggan utamanya pembantu Anda, tapi pendapatan anak perempuan Anda lebih tinggi dari Anda.

Ali dan Abu baru saja balik dari mengaji di masjid yang berdekatan dengan kampungnya. Dalam perjalanan balik dari masjid itu, nak dijadikan cerita mereka berdua melalui dengan kubur cina. Mereka berdua bersa seram sejuk Beberapa saat selepas itu, mereka berdua terdengar bunyi orang sedang mengetuk batu. Mereka merasa semakin seram. Kemudian, mereka ternampak kelibat seorang lelaki tua di perkuburan itu.Mereka pun lega.Mereka menanya apek itu dan berkata "Apek,apa lu buat sini malam2" dan apek itu berkata "Haiya,itu orang salah tulis gua punya nama lo".

A soldier ran up to a nun. Out of breath he asked, "Please, may I hideunder your skirt. I'll explain later."

The nun agreed. A moment later two Military Police ran up and asked, have you seen a soldier?

"He went that way", the nun answered

After the MP's ran off, the soldier crawled out from under her skirt and said, "I can't thank you enough Sister. You see, I don't want to go to Iraq."

The nun said, "I understand completely."

The soldier added, "I hope I'm not rude, but you have a great pair of legs!"

The nun replied, "If you had looked a little higher, you would have seen a great pair of balls....I don't want to go to Iraq either."

Two statisticians were travelling in an airplane from LA to New York. About an hour into the flight, the pilot announced that they had lost an engine, but don’t worry, there are three left.

However, instead of 5 hours it would take 7 hours to get to New York. A little later, he announced that a second engine failed, and they still had two left, but it would take 10 hours to get to New York.

Somewhat later, the pilot again came on the intercom and announced that a third engine had died. Never fear, he announced, because the plane could fly on a single engine.

However, it would now take 18 hours to get to new York. At this point, one statistician turned to the other and said, “Gee, I hope we don’t lose that last engine, or we’ll be up here forever!”

An eccentric philosophy professor gave a one question final exam after a semester dealing with a broad array of topics.

The class was already seated and ready to go when the professor picked up his chair, plopped it on top of his desk and wrote on the board:

"Using everything we have learned this semester, prove that this chair does not exist."

Fingers flew, erasers erased, notebooks were filled in furious fashion.

Some students wrote over 30 pages in one hour attempting to refute the existence of the chair.

One member of the class however, was up and finished in less than a minute.

Weeks later when the grades were posted, the rest of the group wondered how he could have gotten an "A" when he had barely written anything at all.

His answer consisted of two words:

"What chair.??"

Seorang mamat yang gemuk masuk ke fitness center utk menguruskan badan.. seorg lelaki di kaunter bertanya kepada mamat tadi,"kami menawarkan 2 program disini... RM50 utk versi 'biasa' dan RM100 utk versi 'cepat'."

mamat tu pon berkata, "saya ingat yang biasa lah sbb saya ni baru nak try kuruskan badan."

" ok, encik sila masuk ke bilik no.5 di penjuru bilik sana," jawab penjaga kaunter.

mamat tadi pon masuk la ke bilik itu dan menutupnya. selang 2 minit kemudian, seorang wanita cantik, lawa, body best, mantap masuk ke dalam bilik itu. dia kemudian menanggalkan pakaiannya sehingga menyebabkan mamat tu tak senang duduk,berpeluh.
perempuan tadi berkata, "kalu tuan dapat tangkap saya, tuan boleh buat apa saja dgn saya... hikhikhikk" dan dia terus berlari dalam bilik itu. mamat tadi pun kejar la.. kejar punya kejar samapai 10 minit pon tak dapat lagi. tapi mamat tu kejar lagi sampai terjatuh terjelepok lalu pengsan.

apabila dia sedar, dia bangun dan terus ke penimbang dan mendapati beratnya dah turun 3 kg. " wow.. mmg senang nk turun berat bdn,.. memang berbaloi aku bayar RM50 td" katanya seorang diri.

keesokkan harinya dia datang semula ke tmpt tersebut. dia ditegur oleh pemuda di kaunter. setelah diberi penerangan seperti semalam.. mamat tadi memilih utk mencuba versi 'cepat' pula.

"baiklah, encik masuk bilik no. 6 di situ ya.."kata penjaga kaunter.

setelah beberapa minit didalam bilik itu, datangla seorang body builder yang badannya tough dan terus melondehkan pakainnya. body builder itu berkata "saya akan kejar kamu dalam bilik ini, dan kalu saya dapat ... ... hehhehheee"

1. Drive through the drive-thru in reverse and let your passenger order.
2. Ask the price of almost everything on the menu and then order something that you didn't ask the price for.
3. Tell the employee that your window is broken. Order and then pay with your door open. When the food comes, roll down the window and snatch your order from their hands.
4. Go to McDonald's and demand a big breakfast at 11:30 at night. Put up a fight.
5. Pay for a large order in pennies and nickels.
6. Order in another language. Be careful what neighborhood you're in.
7. When asked if they can take your order, tell them you are just window-shopping and drive on.
8. Laugh sadistically when asked if you would like ketchup.
9. Ask the cashier how they fit into that little box.
10. If they make you wait, make them wait when they come back on.
11. Demand to speak to the manager. When they come on, complain that you did not like the way the employee said, "May I take your order?"
12. When asked if they can take your order say, "Why, can I take yours?"
13. If they ask you to wait, order anyway and keep doing it till they yell at you.
14. Pretend your car has broken down. Ask for assistance moving it. When they come out, drive away.
15. Tell them you have to use the bathroom.
16. Order a cup of water and two napkins. That's it.
17. Don't order when they come on. Just sit there. If a line forms behind you, get out of the car and cause a scene.
18. When they hand you your food, hand them a bag with all the trash from your car in it.
19. Just stare at them when you pay and get your food. Don't break your stare.
20. Honk your horn the whole way through the line.

cuba tengok vids nie


Ubat

[B]Geli Mat[/B]
[url=http://s187.photobucket.com/player.swf?refURL=/&file=http://vid187.photobucket.com/albums/x236/mansonaresatan/YouTube-MBBGeliMat.flv&fs=1&os=1&ap=1]fullscreen mode[/url]



[B]Telur-Telur[/B]


[B]Gaban[/B]



[B]Babak Sedih drp The Legend of Condor Hero[/B]


[B]Lagu Duet Korea[/B]

Dua pelajar Kolej Perubatan bersiar siar kat bandar. Mereka
terserempak dengan seorang tua jalan terkangkang-kangkang.

Pelajar A kata "Orang tua tu tentu mengidap Sindrom Petry"
Pelajar B pulak kata " Tak lah, dia mengidap Sindrom Zovitzki"

Mereka hampir bergaduh pasal hal ni. Akhirnya pelajar A kata "Apa kata
kita tanya je orang tua tu?"

Pelajar B pun setuju. Mereka pun menghampiri orang tua itu.
Pelajar A: Kami tengok pak cik jalan terkangkang, boleh kami tahu pak
cik mengidap penyakit apa?

Orang Tua: Kamu fikir aku ada penyakit apa?
Pelajar A: Saya fikir pak cik mengidap sindrom petry.
Orang Tua: Emm... bukan.
Pelajar B: Kalau macam tu, pak cik mesti mengidap sindrom Zovitzki.
Orang Tua: ...pun bukan.
Pelajar A: Habis tu?

Orang Tua: Emm, sebenarnya aku nak kentut tadi... tapi terberak pulak
dalam seluar... sebab tu la aku jalan terkangkang....

Staff : "Selamat pagi, Telekom. Saya xyz sedia membantu."

User : "Selamat pagi, I want to report a faulty phone line."

Staff : "Can I have the number of that line please?"

User : "Sure... 4012xxxx."

Staff : *Check* *check* "Hmm... The line is a Streamyx line?"

User : "That's right!"

Staff : "Now, in order for us to work on your problem more efficiently, we
need your Streamyx login name and password."

User : "Are you sure? Do you really need my password?"

Staff : "Yup, we need your password. We are instructed to request for your
password."

User : "Oh well, I hope you won't misuse it."

Staff : "Don't worry, we are not going to misuse it."

User : "Okay, the password is capital t, e, l, e, k, o, m, capital m, a, n,
y, a, k, capital b, o, d, o and h."

Staff : "What? You must be joking. Your password is TelekomManyakBodoh?"

User : "Yup, since my friend told me you will ask for it, I changed it just
before I call you."

A delivery man whose route took him by a doughnut shop everyday always stopped in for some doughnuts. During a yearly physical his doctor told him he must go on a diet and give up all fattening foods. For days he passed by the doughnut shop without stopping for his much loved doughnuts. One day, as he was getting ready to head home from his job, a fellow worker asked him how he was managing without his daily doughnuts. He replied, “Well, I’ve been doing pretty good so far but today I was really craving some. I said to myself that if I passed by the shop and there was no parking space immediately in front of it I would not stop and, sure enough, six times around the block there it was.”

Tersebut al-kisah 2 insan bercinta... yg laki tu nama Razak, yg pompuan tu nama Fatimah. Razak ni panggil fatimah ni sebagai 'imah' je (nak kasi nampak manje le tuh). imah ni lak panggil razak ni 'abang' je cos diorang ni dah close, lagi pun razak ni lagi tua drpd imah 4 tahun. Entah macam mana, diorang ni kena berpisah dlm jangka masa 3 tahun. Razak tu kena gi UK . lama gak tuh... Imah ni kesepian le kat malaysia.

Since dah pisah lama gak.. then imah boring dok umah sorang ...Ada lak mamat yg bernama kamarul dtg jumpa imah. mula2 imah dgn kamarul ni kawan je, kamarul ajak gi shopping, gi makan satay kajang, gi bowling. Entah macam mana, hati imah ni dah terpaut lak kat kamarul nih... maka hilang la bayang2 razak drpd hati imah..

Setelah genap 3 tahun.. razak pun pulang ke mesia. Beria2 le mamat nih nak jumpa imah. belum sempat nak call imah, razak ternampak imah dgn kamarul tengah date kat tengah2 town. Maka berderai le jiwa raga razak.. sedih je mamat tuh... tak lalu makan. at the same time.. imah dok jalan2... sembang le dgn kawan2 dia.. ntah camna dia dpt tahu kamarul
tu laki org. imah pun peras..cuba nak kembali kepada razak. Masa tu dia lom tau lagi razak ni dah balik malaysia.

Razak pun memberanikan diri dia... jumpa imah. dia gi le rumah imah. muka razak masam je.. imah tanya le apasal masam. razak cakap.."susah lah.. aku dah tau apa yang ko buat masa sepeninggalanku" imah terperanjat... "err bila masa lak nih.. aku setia apa..." kata imah razak berkata... tersedu2.. " Aku sudah tau perhubunganmu dgn dgn kamarul
..." imah terdiam... "tamat lah hubungan kita disini sahaja ..." tambah razak. Razak amik gitar kapuk yg dibeli drpd UK tu...seraya berkata " dengarlah lagu ini..., khas untuk mu..." razak start nyanyi sambil menatap wajah sedih imah yg sedang menangis...

I can tell by your eyes
That you've probably been crying forever
And the stars in the sky
Don't mean nothing to you
They're a mirror
I don't wanna talk about it
How you broke my heart
If I stay here just a little bit longer
If I stay here won't you listen
To my heart, ohhh, my heart

imah terdiam... masih menangis....razak sambung...

If I stand all alone
Will the shadows hide the colours of my heart
Blue for the fears
Black for the night's fears
The stars in the sky
Don't mean nothing to you
They're a mirror

I don't wanna talk about it
How you broke my heart
If I stay here just a little bit longer
If I stay here won't you listen
To my heart, ohhh, my heart

"suara razak terus mendayu2....

"My heart, oh my heart, this old heart........."
"I don't wanna to talk about it, how you broke my heart.
But if I stay here just a little bit longer,
if I stay here, won't you listen
to my heart, oh, my heart? My heart, oh, my heart!"

razak ulangi phrase yg sama....imah terdiam...walaupun air mata masih mengalir...

"My heart, oh my heart, this old heart........."
"I don't wanna to talk about it, how you broke my heart.
But if I stay here just a little bit longer,
if I stay here, won't you listen to my heart, oh, my heart?
My heart, oh, my heart!"

setelah tamat lagu yang dinyanyikan oleh razak untuk imah itu... tiba2 mulut imah berkata ... " abang, imah nak beritahu abang sesuatu" "katakan lah duhai imah" jawap razak dengan suara perlahan... " err... err..." kata imah dlm keadaan bersalah..."katakan lah .. katakan lah imah.. abang sanggup terima..." tambah razak...perlahan2.. imah berkata


"abang..."
"sebenarnya... imah tak paham bahasa Omputeh..."


honkkkkkkkkkkkkk.. honkkk.. honkkk..

A little girl, dressed in her Sunday best, was running as fast as she could, trying not to be late for Math class. As she ran she prayed; “Dear Lord, please don’t let me be late! Dear Lord, please don’t let me be late!” As she was running and praying, she tripped on a curb and fell, getting her clothes dirty and tearing her dress. She got up, brushed herself off, and started running again. As she ran she once again began to pray; “Dear Lord, please don’t let me be late... but please don’t shove me either!”

A mother told her daughter; “If someone sexually harasses you by touching your top part, you must shout “DON’T!” Touching your low part you must shout “STOP!” Next day, the daughter came back crying home and told her mother she was sexually harassed. The mother was so angry and asked her why? “What happened to you my baby?” “It was terrible mother ...sob... ...I was in the elevator when he came in. And there were just the two of us. Then he touched my top so I shouted DON’T!” “That is good,” the mother commented. “Then he touched my bottom and I shouted again STOP!” the girl said wiping her tears. “What happened then did he tried to touch you again?” the concerned mother asked. “He then touched my top and bottom at the same time and I told him “DON’T STOP!” The mother fainted.

MORAL: Teach properly...

Minggu lepas masa gua bawak teksi. Kira-kira dekat-dekat pukul 12 mlm ada satu anak dara sudah tahan gua punya taksi. Dekat kawasan Chinese Garden. Dia mintak gua antar dia pergi satu tempat...alamak berdiri bulu roma gua mau cakap....lu paham sua... Lepas gua antar dia kat situ,lekas-lekas gua belah. Gua terus berdesut tuju ke Jalan Bahar. Bila gua tengah berdesut, tiba-tiba gua terdengar ada suara budak menanggis kat belakang seat teksi gua. Macam siak, bergigil kaki gua siul.... Gua tak berani mau toleh belakang, gua terus berdesut. Itu bunyi tiba-tiba senyap. Kejap lagi dia menanggis lagi. Gua terus berhenti dekat satu tiang lampu...gua pun beranikan diri tenggok belakang. Bila gua tengok belakang...gua punya terperanjat bila gua nampak.....



hhhmmm...





bunyi suara budak kecik nanggis tu datang dari handphone si minah itu. Dia punya ringtone dah... Yahoooooo!!! Aku dpt handphone free, bukan hantuuuu...!!!!

1. Anda berada di stesen bas dan rakan anda ternampak sambil bertanya:
"Tunggu bas ke?"
Anda harus menjawab:
"Taklah aku tengah tunggu helikopter, lambat pulak hari nie ye"

2. Anda hendak pergi ke bilik mandi untuk mandi dan rakan sebilik anda bertanyer:
"Kao nak mandi ke ?"
Jawab: "Taklah aku nak pi main layang-layang kejap, kao nak join?"

3. Anda sedang menulis surat dan rakan anda menegur:
"Aik? Tulis surat nampak?"
Jawab: "Oh ye ke? Aku tak prasan ah... tangan aku bergerak sendiri"
Lepas tu jotos dia dgn jotosan yg berpower lagik brutal dan sambung
"ah tu kan dia jln sendiri, aku tak tahu tau"

4. Anda sedang makan nasik dan orang tegur:
"Makan nasik?"
Jawab: " Mater kao buter ke per? Kan aku tengah minum teh ais nie?"

5. Anda baru pulang dari kerja dan jiran anda bertanyer:
"Baru balek dari keje?"
Jawab: "Taklah, saya dari rumah, nak pi kerjer lah nie... opis saya dah pindah kat rumah.. dan rumah saya dah pindah pat opis"

6. Anda sedang sibuk buat kerja dan rakan sepejabat menegur:
"Eh kau sibuk ke?"
Jawab : Takyah jawab, peratikan muker dia pastu kompang siket pipi dia.

7. Anda sedang menonton tv ceriter melayu, rakan anda datang lalu bertanyer:
"Eh citer melayu ke?"
Jawab: "Bukanlah, nie kan citer Otromen Toro menentang Raksaser dari
Planet X... kao tunggu jap nanti otromen kuar".

Jusoh telah diamanahkan supaya memilih dari calon2 yg memohon utk mengisi jawatan yg telah ditawarkan. Setelah menyusundan mencari dari biodata2 yg diterima, dia dapati ada 4 pemohon lelaki yg sama dari segala segi kelayakan mereka.

Jusoh kemudiannya memutuskan utk memanggil kesemua 4 pemohon tersebut utk bersemuka. Dia merancang utk menanya satu soalan yg akan menentukan siapa sebenarnya yg lebih layak utk jawatan tersebut.

Harinya pun tiba. Sebaik saja keempat2 lelaki tersebut mengambil tempat duduk masing2 dlm bilik temuduga, Jusoh terus bertanya,

"Beritahu saya, apakah perkara yg paling cepat sekali berlakunya?" sambil menunding jarinya kepada lelaki yg pertama.

Lelaki pertama dgn penuh keyakinan menjawab, "Fikir. Ia muncul tiba2 dalam kepala. Tiada amaran awal ttg kehadirannya. Fikir adalah kejadian yg paling pantas yg saya tau".

"Itu sudah bagus!" Jawab Jusoh. "Apa pendapat awak pula?" dia bertanya pada lelaki yg kedua.
"Hmm... ok... Kelip Mata! Ia berlaku tanpa kita sedar pun. Itulah yg terpantas sekali berlakunya".

"Tepat!, Sekelip Mata.. selalu digunakan utk menyatakan kecepatan pergerakan sesuatu" sambut Jusoh. Dia kemudiannya berpaling kpd lelaki ke3 yg terus memberikan jawapannya.

"Apabila suiz lampu di'ON' kita akan dapati lampu segera mengeluarkan cahayanya tanpa lengah walau sedetikpun. Pergerakan cahaya itulah yg tercepat dan terpantas yg saya tahu".

Jusoh amat terpikat dgn jawapan yg diberikan, dalam fikirannya tertera inilah org yg dia cari. Walaubagaimanapun, dia berpaling kpd lelaki ke4
lalu mengajukan soalan yang sama.

"Setelah mendengar ketiga2 jawapan tadi, nyatalah
kpd saya iaitu perkara yg paling pantas sekali berlakunya adalah 'berak cair'.

"APA?!" Terperanjat Jusoh dgn jawapan yg diberikan.

"Oh biar saya jelaskan" kata lelaki ke4 itu, "ceritanya begini, suatu hari saya merasa kurang selesa lalu saya terus berlari ke tandas. Tapi, sebelum sempat saya berfikir, belum sempat saya berkelip mata pun dan belum sempat saya 'ON' suis lampu tandas tu, saya sudah terberak cair dalam seluar saya."

Stress Reliever .. 1

Wife : You always carry my photo in your handbag to the office. Why ?
Hubby : When there is a problem, no matter how impossible, I look at your picture and the problem disappears.
Wife: You see, how miraculous and powerful I am for you?
Hubby: Yes, I see your picture and say to myself, "What other problem can there be greater than this one?"
__________________________________________

Stress Reliever .. 2

Girl: When we get married, I want to share all your worries, troubles and lighten your burden.
Boy: It's very kind of you, darling, But I don't have any worries or troubles.
Girl: Well that's because we aren't married yet.
__________________________________________

Stress Reliever .. 3

Son: Mom, when I was on the bus with Dad this morning, he told me to give up my seat to a lady.
Mom: Well, you have done the right thing.
Son: But mum, I was sitting on daddy's lap.
__________________________________________

Stress Reliever .. 4

Wife to husband: " What's your excuse for coming home at this time of the night?"
Husband to wife: " Golfing with friends, my dear."
Wife to husband: " What ? At 2 am ? "
Husband to wife: " Yes, We used night clubs."
__________________________________________

Stress Reliever .. 5

A newly married man asked his wife, "Would you have married me if my father hadn't left me a fortune?"
"Honey," the woman replied sweetly, "I'd have married you NO MATTER WHO LEFT YOU A FORTUNE"
__________________________________________

Stress Reliever .. 6

Father to son after exam: " Let me see your report card."
Son: "My friend just borrowed it. He wants to scare his parents."
__________________________________________

Stress Reliever .. 7

" How was your blind date ? " a college student asked her roommate.
" Terrible ! " the roommate answered. " He showed up in his 1932 Rolls Royce".
" Wow! That's a very expensive car. What 's so bad about that ? "
"He was the original owner."
__________________________________________

Stress Reliever .. 8

Interviewer to Millionaire: To whom do you owe your success as a millionaire? "
Millionaire: " I owe everything to my wife."
Interviewer: " Wow, she must be some woman. What were you before you married her ? "
Millionaire: "A Billionaire"
__________________________________________

Stress Reliever .. 9

Girl to her boyfriend: One kiss and I'll be yours forever.
The guy replies: Thanks for the warning.
__________________________________________

Stress Reliever .. 10

A husband was asked: "Do you talk to your wife after sex?"
He replied: "Depends, if I can find a phone."
__________________________________________

Stress Reliever .. 11

Man to wife on wedding night: "Are you sure I'm the first man you are sleeping with ? "
Wife replied: " Of course honey, I stayed awake with all the others !"
__________________________________________


Stress Reliever .. 12

"Why did they stop printing PAMELA ANDERSON stamps in the U.S.?"
Answer: "Because people started licking the wrong side."
__________________________________________

Stress Reliever .. 13

A wife asked her husband: "What do you like most in me - my pretty face or my sexy body?"
He looked at her from head to toe and replied, "I like your sense of humor."

Seorang Guru ingin mengetahui sejauh mana kepintaran murid-muridnya. Dia bertanya satu soalan kepada seorang murid perempuan.

Guru : Bila kamu bertemu penjahat yang ingin memperkosa kamu, apa yang akan kamu lakukan?

Murid: Saya akan menaikkan skirt saya tinggi-tinggi!

Guru : HAH ! (terperanjat), lepas tu awak buat apa?

Murid: Saya akan suruh penjahat tu buka seluarnya.

Guru : Habis tu apa yang ..................(terdiam dan mula khuatir)





Jeng! Jeng! Jeng!





Murid : Lepas tu, saya akan lari. Saya dapat lari laju jika skirt saya diangkat, sedangkan penjahat itu susah nak kejar sebab seluarnya tersangkut di kaki ketika dilucutkan...

sorry.. klau citer nie dh ade.. tongue.gif

Al kisah berlakunya cerita di sebuah kampung nun diutara kedah.Disitu tinggAllah dua keluarga yang satu tu janda beranak Satu. Anaknya pompuan
bernama Milah dan yang satu lagi tu duda beranak satu jugak. Tapi anak dia ni lelaki yang diberi nama Dollah. Setelah dari kecik hingga ke besar
dorang berdua tu berkawan, maka mak dengan bapak kedua-dua belah pihak telah setuju untuk mengahwinkan dorang ni.

Maka berpesanlah mak si milah kepada anaknya...
"Milah....bila hang kahwin nanti...bila time malam pertama Tu hang hati-hati sikit sebab mak dengaq maknya si Dollah tu dulu mati sebab Bapak dia punya sebesaq kepala lutut...So..mak takut gak kot-kot la si Dollah tu nurun ikut pak dia"

Maka si milah pun ngangguk laaa. Dalam pada tu jugak..bapaknya si Dollah tu pun tak lupa bagi peringatan pada anak dia..Dia pun pesan la kat Dollah...."Dollah......bila hang kawin ngan Milah nanti...time malam pertama tuh hang kena jaga-jaga sikit...bukan pasai apa...pak dengaq pak nya si Milah tu dulu mati sebab mak dia punya bergigi. Takut-takut lak si Milah tu nurun mak dia. Terkejut beruk si Dollah..Anyway...Dollah pun ahah je la...

Diringkaskan cerita......kawin la Milah ngan Dolah.Time malam nak tidur pun tiba... Duk..dak..duk...dak...kedua pengantin tu bila lampu
dah padam...ye la...teringatkan pesanan mak ngan bapak dorang. Tapi diaorang buat-buat cool je.....
macam tak de apa-apa. Masa tidur tu Milah pakai baju tidur yg paling seksi sekali pernah dibelinya. Jarang habih..... Dolah pun apa lagi..terliuq la...tapi
bila cuba nak bukak step je..dia teringat pesanan bapak dia. Dolah pun dapat idea nak hulur lutut dia...kot-kot la betul bergigi si milah punya... selamat sikit...Si Milah pun dapat idea jugak nak sua mulut dia...ye la.. kot-kot betul besaq kepala lutut...selamat sikit sebab dia boleh gigit.Bila bertemu je gigi si Milah ngan lutut si Dollah...apalagi...dua-dua terkejut beruk lagi..Dollah terus lari balik rumah dia bagi tau bapak dia..."Pakkk....betulla si Milah punya bergigi pakkk".Si Milah pun cam tu gak...balik habaq kat mak dia. Tapi pak si Dollah tak puas hati . Diaorang pun pi rumah Milah nak buat spot check.Masa tu Milah tengah mandi. Dollah ngan bapaknya pun terus je tolak pintu bilik air si Milah.
Apalagi...terkejut la si Milah yg tengah mandi telanjang tu...dengan tak berlengah lagi dia terus je capai pokok kangkong yg hidup subuq kat longkang bilik air dia tuh untuk tutup anu dia..... Bapak Dollah pun.... bila nampak je...apalagi.....terus Jerit......."HAH!! TU DIA.....MAKAN KANGKONG PULAK DAH!!!!! "

A Malaysian dies and goes to hell. There he finds that there is a
different hell for each country.
He goes first to the German hell and asks "What do they do here?"
He is told "First they put you in an electric chair for an hour.
Then they lay you on a bed of nails for another hour.

Then the German devil comes in and whips you for the rest of the
day."

The man does not like the sound of that at all, so he moves on. He
checks out the USA hell as well as the Russian hell and many more. He
discovers that they are all more or less the same as the German hell

Then he comes to the Malaysian hell and finds that there is a very
long line of people waiting to get in. Amazed he asks "What do they do
here?"

He is told "First they put you in an electric chair for an hour.
Then they lay you on a bed of nails for another hour.

Then the Malaysian devil comes in and whips you for the rest of the
day."
"But that is exactly the same as all the other hells - why are there
so many people waiting to get in?
"Because maintance is so bad that the electric chair does not work,
someone has stolen all the nails from the bed, and the devil is a former
Govt servant, so he comes in, signs the register and then goes to the
canteen..."

Suatu hari seorang ibu hairan apabila anaknya pulang awal dari sekolah tidak seperti biasa

Ibu : "Adli kenapa kamu pulang awal hari ini sedangkan jam baru pukul 10.00 pagi.."

Adli : "oo.. tadi Adli boleh jawab soalan cikgu adli dengan tepat.. lalu disuruh pulang..."

Ibu : "Oooo... bagus.. pandai anak ibu... apa soalan dari cikgu kamu itu?"

Adli : "Cikgu tanya... SIAPA YANG MEMBALING KASUT KE MUKA CIKGU ?"

Ibu : Kenapalah aku dapat anak yang bangang macam ko nie????

Dua orang pemandu komplain pasal bos mereka:


pemandu 1: Aku rase cam nak berhenti kerja je.

pemandu2 : apsal plak?

pemandu 1:Bos aku tu dah tak betul agaknye...ade ke patut dier bagi aku rm10 dan suruh aku beli mecedes baru dgn 10ringgit tu.

pemandu2 : La....ari nie kan ari ahad,ko cakap ar kedai tutup....aku lagi teruk drpd ko...tadi mase kat pejabat,bos aku suruh aku balik rumah tengok sama ade dier ade tak kat rumah.

pemandu 1:Ape punye bodo ko nie...die kan ade handphone...suruh ar die call rumah die tanye same ade dier ade kat rumah ke tidak.

1. A budding poet trying his best...

Here I lie in stinky vapor,
Because some bastard stole the toilet paper,
Shall I lie, or shall I linger,
Or shall I be forced to use my finger.

2. Before he graduated to be a poet, he wrote this...

Here I sit,
Broken hearted,
Tried to shit,
But only farted.

3. Someone who had a different experience wrote...

You're lucky,
You had your chance,
I tried to fart,
And shit my pants!

4. Perhaps it's true that people find inspiration in Toilets.

I came here,
To shit and stink,
But all I do,
Is sit and think.

5. There are also people who come in for a different purpose...

Some come here to sit and think,
Some come here to shit and stink,
But I come here to scratch my balls,
And read the bullshit on the walls...

6. Toilet walls also double as job advertisement space....... (written high upon the wall)

If you can piss above this line,
the Singapore Fire Department wants you.

7. Ministry of Environment advertisement.

We aim to please!
You aim too! Please...

8. On the inside of a toilet door:

Patrons are requested to remain seated
throughout the entire performance.

9. And finally, this should teach some a lesson...
Sign seen at a restaurant:

The hands that clean these toilets also make your Food...
Please aim properly.

1. Bila sorang wanita mengatakan dia sedang bersedih, tetapi dia tidak menitiskan airmata, itu bermakna dia sedang menangis di dalam hatinya.

2. Bila dia tidak menghiraukan kamu selepas kamu menyakiti hatinya,lebih baik kamu beri dia masa untuk menenangkan hatinya semula sebelum kamu menegur dengan ucapan maaf.

3. Wanita sukar nak cari benda yang dia benci tentang orang yang paling dia sayang(sebab itu ramai wanita yang patah hati bila hubungan itu putus di tengah jalan).


4. Sekiranya sorang wanita jatuh cinta dengan sorang lelaki,lelaki itu akan sentiasa ada di fikirannya walaupun ketika dia sedang keluar dengan lelaki lain.

5. Bila lelaki yang dia suka dan cinta merenung tajam ke dalam
matanya,dia akan cair seperti coklat!!

6. Wanita memang sukakan pujian tetapi selalu tidak tau macam mana nak menerima pujian.

7. Jika kamu tidak suka dengan gadis yang sukakan kamu separuh mati, tolak cintanya dengan lembut,jangan berkasar sebab ada satu semangat dalam diri wanita yang kamu tak akan tahu bila dia dah buat keputusan, dia akan lakukan apa saja.

8. Sekiranya sorang gadis mula menjauhkan diri darimu selepas kamu tolak cintanya,biarkan dia untuk seketika.Sekiranya kamu masih ingin menganggap dia sorang kawan,cubalah tegur dia perlahan-lahan.

9. Wanita suka meluahkan apa yang mereka rasa.Muzik,puisi,lukisan dan tulisan adalah cara termudah mereka meluahkan isi hati mereka.

10. Jangan sesekali beritahu perempuan yang mereka ni lansung tak berguna.

11. Bersikap terlalu serius boleh mematikan mood wanita.

12. Bila pertama kali lelaki yang dicintainya dalam diam memberikan respon positif,misalnya menghubunginya melalui telefon,si gadis akan
bersikap acuh tak acuh seolah-olah tidak berminat,tetapi sebaik saja ganggang diletakkan,dia akan menjerit kesukaan dan ! tak sampai sepuluh minit,semua rakan-rakannya akan tahu berita tersebut.

13. Sekuntum senyuman memberi seribu erti bagi wanita.Jadi jangan senyum sebarangan.

14. Jika kamu menyukai sorang wanita,cubalah mulakan dengan persahabatan.Kemudian biarkan dia mengenalimu dengan lebih mendalam.

15. Jika sorang wanita memberi seribu satu alasan setiap kali kamu ajak keluar,tinggalkan dia sebab dia memang tak berminat denganmu.

16. Tetapi jika dalam masa yang sama dia menghubungimu atau menunggu panggilan darimu,teruskan usahamu untuk memikatnya.

17. Jangan sesekali mengagak apa yang dirasakannya.Tanya dia sendiri!!

18. Selepas sorang gadis jatuh cinta,dia akan sering tertanya-tanya kenapalah aku tak jumpa lelaki ini lebih awal.

19. Kalau kamu masih tercari-cari cara yang paling romantik untuk memikat hati sorang gadis,cubalah rajin-rajinkan tangan menyelak buku-buku cinta.

20. Bila setiap kali gambar kelas keluar,benda pertama yang dicari oleh wanita ialah siapa yang berdiri di sebelah buah hatinya,kemudian barulah
dirinya sendiri.

21. Bekas teman lelaki akan sentiasa ada di fikirannya tetapi lelaki yang dicintainya sekarang akan berada di tempat teristimewa iaitu di hatinya!!

22. Satu ucapan 'Hi' sahaja sudah cukup menceriakan harinya.

23. Teman baiknya saja yang tahu apa yang sedang dia rasa dan lalui.

24. Wanita paling benci lelaki yang berbaik-baik dengan mereka semata-mata nak tackle kawan mereka yang paling cantik.

25. Cinta bermaksud kesetiaan, ambil berat, jujur dan kebahagiaan tanpa sebarang kompromi.

26. Semua wanita mahukan sorang lelaki yang cintakan mereka sepenuh hati..

27. Senjata wanita adalah airmata!!

28. Wanita suka jika sesekali orang yang disayanginya mengadakan surprise buatnya(hadiah,bunga atau sekadar kad ucapan romantis).Mereka akan rasa terharu dan merasakan bahawa dirinya dicintai setulus hati.Dengan ini dia tak akan ragu-ragu terhadapmu.

29. Wanita mudah jatuh hati pada lelaki yang ambil berat tentang mereka dan baik terhadapnya.So,kalau nak memikat wanita pandai-pandailah...

30. Sebenarnya mudah mengambil hati wanita kerana apa yang dia mahu hanyalah perasaan dicintai dan disayangi sepenuh jiwa.

Mat, lelaki gila berumur 35 tahun baru saja terlepas dari wadnya. Beliau lari sekuat hati kerana dikepung oleh sepasukan petugas hospital. Tiba di tepi pagar Mat lantas memanjat satu tiang lampu yang tinggi. Ketua unit jaga yang mengawal hospital datang dan mengarahkan Mat turun, Mat tidak mahu turun. Datang pula pengarah hospital, "Mat!!Turun Mat nanti jatuh", katanya. Mat tidak mahu turun juga.

Dipanggilnya pihak bomba, "Mat! Turun Mat, kalu tidak kami potong tiang lampu ini" kata seorang pegawai bomba sambil mengacu-acukan gergaji elektrik di pangkal tiang lampu itu., Namun Mat tidak bergerak pun untuk turun. Dipanggilnya pihak polis, "Mat turun Mat!"teriak seorang sarjan polis, kalau engkau tak turun nanti kami bom tiang ini dan engkau akan mati!!Turun Mat!. Mat tidak turun-turun juga.

Lama-lama pengarah hospital pergi berjumpa dengan Man, seorang teman Mat dalam wad gila itu kalau-kalau dia boleh membantu. "Man!Harap-harap Man boleh tolong turunkan Mat dari atas tiang lampu "Tolonglah Man ya!

Jawab Man"Ohhh!!!Itu senang saja" Lalu Man dibawa kepada tiang lampu itu. Setibanya di situ, pengarah hospital pun berkata, "Man! Man nak pilih alat yang mana? Sama ada gergaji atau pun bom itu. "Ahh!Man nak gergaji!"

Baiklah! Ambillah gergaji itu. Lalu Man mengangkat gergaji dan mengacu-acukan pada pangkal tiang lampu itu. Man pun berteriak, Hoi Mat!!!Hang turun, kalau hang tak turun aku tebang tiang lampu ni!!Hang turun lekas!!

Mendengarkan amaran itu Mat yang berada hampir 3 jam di atas tiang itu pun turun dengan pantas lalu ditangkap oleh para petugas hospital. Pemberita pun datang menemubual Mat. "Kenapa Mat turun bila Man datang sedangkan bomba dan polis datang Mat tak turun?

Jawab Mat; "Polis ker bomba ka, depa tak akan buat!Tapi Man ni apabila dia kata lagu tue dia akan buat sungguh sebab Man tue GILA!

1. Tahukah Anda dalam bahasa Inggeris dan Italy, jurugambar dikenali sebagai
paparazi. Perkataan itu dipercayai diambil dari watak paparazzo dalam
filem La Dolce Vita yang diterbitkan oleh Federico Fellini pada tahun
1960. Dalam bahasa Melayu pula, ayah kepada seorang budak yang bernama
Razzi juga boleh dikenali dengan nama papa Razzi.

2. Tahukah Anda bendera negara Denmark telah dicipta 700 tahun lampau,
menjadikan bendera paling lama digunakan di dunia lebih lama daripada
penggunaan susu cap bendera.


4. Tahukah Anda Persatuan Cintai Hidupan Liar diasaskan oleh Richard Martin
dari Ireland pada tahun 1824. Lagu Bola Sepak Dunia 1998 yang ditujukan
khas buat pemain, peminat serta persatuan2 bolasepak amnya pula
dinyanyikan oleh Ricky Martin.

5. Tahukah Anda hanya enam bahasa digunakan oleh Pertubuhan Bangsa-Bangsa
Bersatu (PBB) iaitu bahasa Inggeris, perancis, Arab, Cina, Rusia dan
Sepanyol. ianya akan bertambah menjadi tujuh bahasa jika ada perwakilan
yang menggunakan bahasa pasar atau bahasa kesat. (bahasa yang ke tujuh
hanya biasa digunakan room dot dot dot)

6. Tahukah Anda kedua belah kaki kita tidak sama besar kerana sebelah adalah
kaki kanan dan sebelah lagi adalah kaki kiri. Namanya saja sudah tidak
sama jadi tentunya besarnya juga tidak sama.

7. Tahukah Anda magnet ialah sejenis logam yang juga digelar besi berani.
Sebagaimana namanya magnet ialah besi yang berani menarik butir-butir besi
lain kearahnya. Bagaimanapun orang yang diupah untuk menarik kereta
bukanlah magnet.

8. Tahukah Anda cicak memutuskan ekornya apabila diganggu. Apabila cicak
menyedari yang dia diekori oleh sesuatu, ia akan memutuskan ekornya supaya
benda itu tidak mengekorinya lagi atas alasan tanpa ekor sudah tentu ia
tidak akan diekori lagi.

9. Tahukah Anda burung dapat pulang ke sarangnya walaupun telah keluar
kadangkala hingga beribu kilometer daripada sarangnya tanpa sesat atau
silap walaupun tanpa bantuan kompas. Ini kerana setiap sarang burung
mempunyai alamatnya yang tersendiri sebenarnya.

10. Tahukah Anda bunyi perkataan lempeng dan tempeleng adalah hampir sama
walaupun ia berbeza dari segi rupa bentuknya. Tapi, walaubagaimanapun
orang yang kena tempeleng masih boleh memakan lempeng apabila dia berasa
lapar.

11. Tahukah Anda gunung berapi yang berusia tiga ratus tahun disahkan masih
aktif untuk meletup. Tapi mengikut kajian ahli gunung, api elektrik di
rumah kita tidak akan aktif jika tidak membayar bilnya selama tiga bulan.

12. Tahukah Anda orang yang tidak pernah kisah langsung tentang wang ringgit,
pangkat, kedudukan dan harta dunia ialah Orang Utan.

13. Tahukah Anda antara kereta kebal dan tok guru ilmu kebal, ahlak kereta
kebal adalah lebih baik kerana kereta kebal walaupun ia kebal tapi tak
pernah membanggakan diri dan riak akan kekebalannya.

14. Tahukah Anda ahli sains seluruh dunia bersepakat jika nasi ayam dimakan
sewaktu lapar, perut kita akan mengalami satu tindakbalas yang berupa
kekenyangan. Nasi ayam juga boleh digunakan sebagai ubat untuk
menggembirakan hati kita bila nasi ayam yang dimakan itu dibelanja oleh
kawan kita.

15. Tahukah Anda... ... . tahukah anda... ... ... . tahukah anda... ... ... .
walaupun hidup beribu tahun kalau tak sembahyang tak ada gunanya.

Banyak rahsia terungkap dari tanggal lahir kita, mulai dr karakter, jodoh, rezeki, masa depan dan karier. Namun tanggal lahir juga menyimpan aura warna disebaliknya. Warna tak hanya memberi rasa dalam hidup, namun juga memberi inspirasi dan penilaian tentang karakter dan personaliti seseorang.





* Red (23 Desember - 1 Januari dan 25 Juni - 4 Juli)
Pribadi yang menyenangkan dan mudah menyayangi, fresh, riang, namun mudah sekali moody. Mudah bergaul, baik hati, lembut, bisa menerima dan mencintai pasangan apa adanya. Karakter yang mudah diajak bicara dan membuat kita merasa nyaman disisinya.


* Orange (2 Januari - 11 Januari dan 5 Juli - 14 Juli)
Pribadi yang bertanggung jawab terhadap diri sendiri, tahu bagaimana memperlakukan orang lain, memiliki tujuan dan bekerja keras untuk meraihnya, bahkan tak segan bersaing untuk meraih tujuannya. Sahabat dan teman adalah sesuatu yang sangat penting baginya, menghargai apa yang dia miliki meskipun cenderung bereaksi berlebihan dengan rasa sensitifnya.


* Yellow (12 Januari - 24 Januari dan 15 Juli - 25 Juli)
Pribadi yang manis dan inosen, dipercaya banyak orang serta memiliki jiwa kepemimpinan dalam sebuah hubungan. Mampu membuat keputusan dan menentukan pilihan yang tepat di waktu yang tepat. Selalu memimpikan hubungan yang romantis.


* Blue (1 Februari - 8 Februari dan 1 Mei - 14 Mei dan 5 Agustus - 13 Agustus)
Minder terhadap diri sendiri dan bisa jadi sangat pemilih. Pribadi yang artistik, imaginatif dan mudah jatuh cinta, namun sering membiarkan cintanya berlalu dengan mencintai rasionya bukan mengandalkan hati dan rasanya dalam berhubungan.


* Pink (25 Januari - 3 Februari dan 26 Juli - 4 Agustus)
Selalu mencoba yang terbaik bagi dirinya, ringan tangan, peduli dengan orang lain, namun tak mudah merasa puas. Orang yang terhahir dengan nuansa pink ini cenderung memiliki pribadi negatif dan selalu berangan-angan memiliki cinta romantis seperti dalam dongeng.


* Green (9 Februari - 18 Februari dan 14 Agustus - 23 Agustus)
Mudah adaptasi dan bergaul dengan orang baru. Bukan pribadi yang pemalu, namun terkadang ucapannya bisa melukai hati orang lain. Suka sekali diperhatikan dan disayang kekasihnya, meskipun banyak individu yang terlahir dengan aura warna hijau ini memilih tetap single dan menunggu orang yang tepat.


* Brown (19 Februari - 28 Februari dan 24 Agustus - 2 September)
Aktif dan sportif, sukar didekati namun mudah jatuh cinta. Mudah menyerah saat menemukan kesulitan.


* Aqua (1 Maret - 10 Maret dan 3 September - 12 September)
Perasaannya mudah berubah, penyendiri dan suka travelling. Jujur namun mudah percaya dan mendengarkan orang lain. Sulit menemukan cintanya dan mudah tersesat dalam liku percintaan, bahkan kadang merasa sakit dengan cintanya.


* Lime (11 Maret - 20 Maret dan 13 September - 22 September)
Tenang tapi mudah stress, pencemburu namun dan mudah mengeluh bahkan dengan hal sepele. Tidak mudah terpaku dengan satu hal, memiliki kepribadian yang bisa diandalkan dan dipercaya setiap orang.


* Black (21 Maret)
Seorang penantang dan pemberani, namun cenderung tak suka perubahan dalam hidup. Teguh pendirian, saat membuat keputusan tak akan merubahnya untuk waktu yang lama. Kehidupan cintanya penuh tantangan dan berbeda.


* Purple (22 Maret - 31 Maret dan 24 Spetember - 3 Oktober)
Misterius, peduli dengan orang lain, dan mudah tertarik dengan sesuatu. Hari-harimu bisa menyedihkan dan menyenangkan tergantung dengan suasana hatimu. Sosok pribadi yang populer diantara teman-temannya, namun mudah bertindak bodoh dan mudah sekali lupa.


* Navy (1 April - 10 April dan 4 Oktober - 13 Oktober)
Menarik dan begitu mencintai hidup. Memiliki perasaan yang kuat pada sesuatu. Mudah sekali goyah dan sulit memaafkan jika marah pada seseorang.


* White (21 April - 30 April dan 24 Oktober - 11 November dan 23 September)
Hangat dan ceria. Mudah bergaul dan beradaptasi dengan teman-teman dan keluarga. Tak suka kekerasan dan tahu apa yang benar, baik hati, periang dan tak suka iri hati pada orang lain.


* Silver (11 April - 20 April dan 14 Oktober - 23 Oktober)
Imajinatif dan menyenangkan. Suka mencoba hal-hal baru, suka menantang diri sendiri dan cepat belajar akan sesuatu. Pribadi yang mudah diajak bicara dan penuh dengan nasihat-nasihat baik. Dalam hubungan persahabatan, tak mudah percaya pada seseorang, namun saat menemukan seseorang yang tepat dalam hidupnya ia akan mempercayai mereka selamanya.


* Gold (15 Mei - 24 Mei dan 12 November - 21 November)
Tahu yang benar dan salah. Ceria, menyenangkan, ramah dan supel. Sulit menemukan orang seseorang sesuai keinginannya, namun saat menemukan orang yang tepat, ia tak akan bisa jatuh cinta lagi dalam waktu yang lama.


* Cream (25 Mei - 3 Juni dan 22 November - 1 Desember)
Suka bersaing dan sportif. Tidak suka kehilangan dan selalu ceria. Terpercaya, ramah, supel dan pribadi yang menyenangkan. Cenderung berhati-hati dengan cinta, tak mudah jatuh cinta, namun tak akan melepaskan kekasihnya jika telah menemukan orang yang tepat.


* Grey (4 Juni - 13 Juni dan 24 Juni dan 2 Desember - 11 Desember)
Menarik dan aktif. Tak pernah menyembuyikan perasaannya dan selalu mengutarakan apa yang ada dalam hatinya, namun terkadang keluar sisi egois-nya. Selalu ingin diperhatikan dan tak suka diperlakukan tak adil. Bisa membuat orang lain bahagia, tau apa yang diucapkan pada momen di tepat, dan memiliki selera humor.


* Maroon (14 Juni - 23 Juni dan 12 Desember - 21 Desember)
Cerdas dan tahu apa yang benar. Suka bertindak dengan caranya sendiri tanpa memikirkan perasaan orang lain (cuek), bahkan terkadang tindakannya menimbulkan masalah. Bisa sangat sabar saat cinta datang menjemputnya, sekali menemukan orang yang tepat, sulit sekali menemukan cinta yang lain.


* Teal (22 Desember)
Sangat memanjakan dan memperhatikan penampilan, memiliki selera tinggi dalam menilai suatu hubungan cinta. Penuh dengan ide-ide cemerlang dan jarang sekali salah dalam membuat keputusan. Cenderung suka menjadi panutan dan mudah bergaul dengan orang baru

Seorang guru, Cikgu Murni (Umur: 22) menghadapi masalah dengan salah seorang muridnya (Abu).

Lalu guru ini bertanya kepada murid tersebut : "Apa sebenarnya masalah awak, Abu?"
Lalu Abu menjawab, "Saya terlalu cerdik untuk berada di darjah 4, kakak saya menduduki UPSR dan saya lebih cerdik dari dia, maka saya seharusnya berada di tempat yang sama juga!".

Cikgu Murni dah tak tertahan. Dia bawa Abu ke pejabat pengetua. Sementara Abu menunggu di ruang tamu, Cikgu Murni terangkan keadaan tersebut kepada pengetua. Pengetua mengatakan yang dia akan berikan ujian kepada Abu dan jika Abu gagal menjawab, maka Abu harus kekal di darjah 3 dan berkelakuan baik.

Abu dibawa masuk ke pejabat Pengetua dan Cikgu Murni terangkan pada Abu dan Abu bersetuju untuk ambil ujian yang akan diberikan.

Pengetua: Apa 3 x 3?

Abu: 9

Pengetua: Apa 6 x 6?

Abu: 36

Pengetua terus bertanyakan soalan2 berdasarkan tahap pencapaian murid2 UPSR dan si Abu mampu menjawab tiap soalan yang diberikan.

Lalu pengetua memandang Cikgu Murni dan berkata, "Saya rasa murid ini sepatutnya berada di darjah 6".

Lalu Cikgu Murni berkata pada pengetua, "Saya ada soalan saya sendiri, boleh tak saya ajukan pada Abu?". Pengetua dan Abu bersetuju.

Cikgu Murni: Apa yang lembu ada 4 di badan, tapi saya cuma ada dua?

Abu: (berfikir) Kaki

Cikgu Murni: Apa yang ada di dalam seluar kamu tapi tidak pada seluar saya?

Abu: Saku

Cikgu Murni: Apa yang bermula dengan huruf "K" akhir dengan "A", ianya berbulu, berbentuk oval, nyaman dan mengandungi lapisan nipis keputihan?

Abu: Kelapa

Cikgu Murni: Apakah yang masuk keras dan berwarna "pink", bila keluar lembik dan melekit?
Mata Pengetua terbuka luas dan sebelum sempat dia menahan, siAbu terus menjawab.

Abu: Gula-gula getah (Bubblegum)

Cikgu Murni: Apa yang mereka lakukan, lelaki secara berdiri, wanita secara duduk dan anjing secara tiga kaki?

Mata Pengetua sekali lagi terbuka sangat2 luas dan sebelum dia sempat hendak menahan si Abu terus menjawab.

Abu: Bersalaman
Cikgu Murni: Baik, sekarang saya akan ajukan soalan berbentuk siapakah saya, okay?

Abu: Baik Cikgu

Cikgu Murni: Awak memasukkan batang kedalam saya. Awak ikat saya untuk saya berdiri. Saya kebasahan sebelum awak.
Pengetua kelihatan resah dengan soalan yang diajukan oleh Cikgu Murni.

Abu: Khemah

Cikgu Murni: Jari memasuki saya. Awak menggesel-gesel saya bila awak teringatkan saya. Lelaki idaman akan mendapat saya dahulu.

Pengetua semakin resah dan tidak selesa. Lantas terus meneguk segelas Nescafe 3in1.

Abu: Cincin perkahwinan

Cikgu Murni: Saya ada bermacam-macam saiz. Bila saya sakit saya akan meleleh. Bila saya keluar, banyak tisu yang akan digunakan. Bila awak hembuskan saya, akan berasa lega.

Sekali lagi pengetua rasa amat resah dengan soalan yang di ajukan oleh Cikgu Murni dan ingin membantah, tapi si Abu mendahuluinya.

Abu: Hidung

Cikgu Murni: Saya batang yang keras.
Hujungnya tajam. Saya akan datang dan masuk dengan lajunya.

Abu: Anak panah

Cikgu Murni: Sekarang saya akan ajukan soalan dalam Bahasa Inggeris, okay?

Abu: Okay

Cikgu Murni: What word starts with a 'F' and end in 'K' that means lot of heat and excitement?

Abu: Firetruck

Cikgu Murni: What word starts with a 'F' and ends in 'K' & if you dont get it you have to use your hand.

Abu: Fork

Cikgu Murni: What is it that all men have one of. It's longer on some men than on others, the pope does not use his, and a man gives it to his wife after they are married?

Abu: Surname
Cikgu Murni: What part of the man has no bones but has muscles, lots of veins and loves pumping?

Abu: Heart


Pengetua menghembuskan nafas kelegaan bila mendengar jawapan yang diberikan oleh si Abu, lantas berkata "Baik hantar murid ini ke Universiti Malaya; jawapan yang saya fikirkan semuanya salah".

Message: Fakta Pemain Bolasepak Piala Dunia 2006 ... from email

1. Pemain paling banyak meludah di padang =
Florent Malouda - France

2. Pemain paling suka makan lepat = Frank Lampard
- England

3. Pemain yang menguruskan 3 pos ofis = Helder
Postiga - Portugal

4. Pengurus pasukan yang suka berlari = Luis
Philipe Scolari -
Portugal

5. Pemain yang main bolasepak dan ping-pong =
Razak Pimpong - Ghana

6. Pemain bolasepak juga kawan baik Batman = Robin
ho - Brazil

7. Pemain bolasepak yang juga macam Batman =
Mathias Kezman - Serbia
Montenegro

8. Pemain yang tak pernah miss bayar bil =
Adabayour - Togo

9. Pemain yang main bolasepak dan biola = Saviola
- Argentina

10 . Pemain bolasepak yang paling manis = Maniche
- Portugal

11 . Pemain yang selalu terluka di padang = Luca
Toni - Italy

Satu malam, sorang mamat ni baru habis kerja malam dalam pukul 1
pagi, jalan nak balik rumah adala dalam 30 minit, sepanjang jalan
keadaan gelap, senyap, sunyi, hujan rintik2, sejuk..ramai dah orang
cakap kat jalan ni ada penunggu tapi mamat ni buat selamber jer,
sambil bersiul, mamat ni terus pecut motor rxz dia, sampai kat tengah
jalan kat bus-stop mamat ni nampak sorang awek cun, awek ni pulak
pakai baju kurung, rambut panjang, dia tahan motor mamat ni,

mamat ni pun berentilah, tanya kat awek tu " saudari ni nak pergi mana tengah2
malam ni?" awek tu jawab " saya tunggu ayah saya tapi dia tak
datang2, rumah saya kat depan tu, boleh tumpangkan
saya?" "errrr...bolehlah, nasib baik saya ada helmet spare", mamat ni
takut dalam berani, dia pecut motor dia, sekejap dia tengok side
mirror dia..alamak !!! mana pegi awek ni..." aaaaaaaaahhhhhhhh...tak
kepala!!! hantu tak de kepala!!!! aaaaahhhhhhhhhhh!!!!" mamat ni
punya ler pecut sebab kecut perut ada hantu tak ada kepala kat
belakang dia, dah tu suara mengilai-ngilai kedengaran, lagi kuat dia
pecut, lagi kat suara tu ketawa,

sampai rumah mamat ni terkejut bukan
main sampai putih muka dia "naper abang pecut, sampai nak terkeluar
anak tekak saya ni jerit, kan dah terlepas rumah saya", rupanya mamat
tu bagi awek tu pakai helmet full-face warna hitam, memanglah tak
nampak kepala....

Dalam suatu pertandingan di dapati ketiga-tiga orang yang mengambil bahagian telah mendapat markah yang sama. Untuk menentukan pemenang, pengadil menyarankan di adakan pertandingan sedut-sedut dengan hidung. Sesiapa yang paling banyak menyedut benda masuk ke hidungnya akan di istiharkan sebagai pemenang.

Pengadil meletakkan benda-benda kecil seperti cebisan kertas, kacang hijau dan lain2 di atas meja untuk tujuan di sedut dengan hidung. Ketiga peserta yang datangkan dari seluruh penjuru duniapun bersedia. Pengadil memulai pertandingan.

Peserta Pertama datang dari Afrika,....(peserta pertama pun bersedia) Siapppp .... Yak!..Dan tiba tiba saja meja di depan peserta pertama Hilang.Semua penonton hairan dan takjub. Sungguh luar biasa. Pengadil berkata "Peserta pertama berhasil menyedut sebuah mejaaa!",

Peserta kedua dari Amerika pun mulai bersedia untuk memulakan sedutan. Huuusp!.... Tiba-tiba saja, 3 buah meja di depan peserta kedua hilang.... semua penonton bertambah hairan dan takjub. Pengadil Berkata "Peserta kedua berhasil menyedut 3 buah meja...!!",

Sekarang giliran peserta ke tiga....dari Malaysia. Semua penonton meng booo kerana mereka percaya...sudah tentu tak dapat menyedut kecuali beberapa biji kacang hijau bolehlah agaknya. Ketika peserta ketiga baru mengambil tempat untuk memulakan sedutan hidungnya... tiba tiba.....zupsssss stadium menjadi gelap dan lampu mati.

Lalu tak lama kemudian pengadil membuat pengumuman dan berkata : "Saudara saudara para penonton sekalian...Peserta ketiga berjaya menyedut sebuah stadium dan Kita semua berada dalam hidungnya ..........!"

Ajis memang kaki pancing, mana saja lubuk & sungai semua dia pergi, kalau ada yg cakap kat sungai tu ada ikan, ajis mesti pi try mancing kat situ.
Satu hari masa minum kat kedai kopi Pak Ngah Jiman, Ajis terdengar rakan2 sekampungnya bercerita tentang satu lubuk baru yg banyak ikan ditemui kat sungai di kampung seberang, kampung tu agak jauh & pedalaman sungai tu lebih kurang 5 km dr kampung tu, dekat tepi pinggir hutan.

Tengahari tu, Ajis dah bersiap nak pegi memancing kat lubuk yg diceritakan, siap pakai helmet, Ajis masukkan bekalan minum petang dan pancingnya dlm raga motor. Sepanjang perjalanan Ajis bernyanyi riang, jauh jugak nak kekampung seberang tu, dah hampir masuk waktu Asar baru Ajis sampai, teringat pulak dia tak sempat solat Zohor tadi & dia terpikir, karang kalau terus pi sungai tu, tak sempat plak solat Asar.

Tak lama kemudian Ajis nampak sebuah surau yg agak uzur kat tepi jalan sunyi kampung tu. bergegas dia berhenti, ditengoknya keliling tak ada orang, sunyi saja surau tu. Ajis segera mengambil wuduk dgn tergesa2 sbb waktu Zohor dah hampir nak habis.

Masa Ajis di rakaat yg kedua, Ajis tiba-tiba terdengar bunyi suara orang ketawa. Bulu romanya tiba2 meremang, "Hish, sapa pulak yg gelak2 tu?" bisik hati Ajis, setiap kali Ajis sujud, Ajis terasa kepala & tengkuknya berat dr biasa, Ajis tak sedap hati, ni surau tinggal ker, sbb dah uzur sangat dan alahai, sapa pulak duduk kat tengkuk dia ni. Sedaya-upaya Ajis tenangkan hati, selesaikan solat dgn segera, dia nak tinggalkan cepat surau tu. Bulu romanya semakin meremang-remang sbb suara org ketawa semakin ramai, ada yg sampai terbatuk-batuk.

Syukur, Ajis dah berada di tahiyat terakhir, selesai memberi salam ke kanan dan ke kiri, Ajis meraup mukanya dgn tangan dr atas ubun2 kepala sampai ke dagu, then tiba-tiba Ajis tersedar. Hehehe...rupa-rupanya dia terlupa nak tanggalkan helmet masa nak sembahyang tadi, sbb terlampau nak cepat, bila dia toleh belakang, patutlah dengar orang ketawa, rupa-rupanya tok imam, bilal dan orang2 kampung yg dtg nak sembahyang Asar duk gelakkan dia sebab Ajis sembahyang pakai helmet, patut ler kepala dia rasa berat semacam.

Terus Ajis blah macam tu ajer, tak jadi pi memancing, dia pusing balik, sembahyang Asar kat rumah sendiri sajalah jawabnya..

> Aku lambat bangun!!!! Ya Allah.......ari nie ader presentation kat
> tempat kerja aku! Mampos! Boss aku sumer ader, kalau aku lambat, abis
> lah karier aku kali ini. Aku bergegas ke bilik air nak gosok gigi.
> Maner colgate? alamak!!!!!!...colgate luper nak beli......camner
> nie?...takkan nak gosok gigi tak pakai colgate sey?...mulut aku kalau
> pagi-pagi berbau tak agak-agak....bangkai tikus lagi wangi. No time to
> buy....terpakser gosok gigi pakai shampoo.
>
>
> Aku bilas je badan, takder gosok-gosok, sabun pun aku skip. Lepas mandi
> aku pakai baju...carik baju kemeja lengan panjang biar smart sikit.
> Takder baju yg dah digosok!...sumer baju aku ronyok macam kertas kene
> gomol.....lerrrrrrr...... orang dah lambat nieee.... terpakserlah gosok
> baju kejap. Aku cari seterika tak jumper.......ader kat dalam bilek
> adek aku. Aku ketuk pintu bilek dia, tak bukak... aku terai bukak pintu
> tapi terkunci. Hoi Leman!!!!bukak pintu ni lah!!! Aku nak amek
> seterika.... kau nak simpan itu seterika sampai kiamat ke per????
> Bukaklah cepat!!!! Aku dah lambat nie. Adek aku kalau dah tido macam
> orang mati...susah nak sedar, aku ingat kalau dia mati betul betul pun
> orang ingat dia tido. Akhirnyee dapat jugak aku seterika tu.
>
>
> Pager aku berbunyi. Opis aku yg page...dia letak 999, urgent lah tu.
> Aku tipon balik...diorang sumer carik aku. Aku cakap aku overslept, aku
> on the way, kejap lagi sampai. Aku pakai baju yg baru aku gosok........
> eh apsal kecik nie? ler..... aku tersalah gosok baju rupernyer!...aku
> tergosok baju adek aku. No time, aku pakai T-shirt polo, at least
> takyah gosok. Berdesut aku kluar rumah tunggu teksi. Seploh minit aku
> tunggu teksi tak datang-datang, akhirnya ader kosong, aku tahan, teksi
> stop....and at that very moment aku teringat yg beg berisi surat-surat
> for the presentation tertinggal kat rumah, aku suruh dreba teksi tunggu
> sekejap, dia kater ok sementara tu aku berdesut balik ke rumah. Bila
> aku patah balik, itu teksi dah takder....aarrgh hampeh tull..so tunggu
> teksi lain lah. Pagi-pagi memang susah nak carik teksi, kalau naik bas
> sudah terang2 tak sempat.
>
>
> Terpakser ler aku gi naik bas.....ramai nak mampos!. Macam sarden aku
> kat dalam. Drebar bas tuh plaks... bawak punyer la slow... approaching
> trefik light dia bawak lagi slow, dari jauh aku nampak lampu merah,
> lepas tu tukar ijau, bila bas dah nak dekat itu trefik light, dia tukar
> merah balik, bas pun berenti lah, aku punyer bingit. Aci kat sebelah
> aku plak tertido, kepaler dia terlentok kat bahu aku, lepas tu
> meleleh-leleh air liuh dia kener tangan aku....eeeeeeeeeee...bau kari,
> nie misti baru srapan prata nie, macam nak kasi satu kompang je. Orang
> makin berasak-asak, sebelah aku ader pompan mengandung..dah sarat benar
> aku tengok...dlm ati aku deyni perut dah gini punyer besar pun masih
> naik bas lagi, naiklah teksi... kang tebranak dalam bas kang tak ke
> haru jadinyer?
>
>
> Aku pun bangunlah kasi dia duduk, bila aku bangun je, tu aci punya
> kpala sudah jatuh itu kerusi punya atas jugak, dia tepranjat, ape
> taknyer tengah tido syok-syok kat atas bahu aku...padan muker dia. Tu
> pompan mengandung taknak duduk plak....yek eleh deyni macam aku nak
> tempeleng je...owang dah kasi duduk tu duduk je lah... Jadi aku duduk
> balik lah, aci tengok aku sambil tersenyum, dia sambung tido kat bahu
> aku, siol punyer keling, satu kali punyer tepuk putih nanti.
>
>
> Perkara yg amat ditakuti terjadi juga,...trefik jam. Nak terkencing aku
> dibuatnyer, tah dah braper ribu kali aku asek pandang jam tangan
> aku.....why?......why must this happen to me today? Aku dah penik rabak
> Tuhan aje yg tahu camner punyer berkecamuk hati aku di saat ini. Pager
> aku berbunyik lagi.....999!....nak call balik ke tak nak nie?......
> kalau call balik gerenti aku kener maki punyer.....abislah aku punyer
> promotion.... argghhh! Aku kluarkan aku punyer handphone...misti nak
> call baliklah....aku akan explain the whole situation, hopefully boss
> aku understand. "Hello...Mr Ng, this is Malim.....i'm still stuck at
> this......." "Malim!!!...Where the hell are you, the whole dept is
> looking for you....boss will be here any moment u know" Tipon aku
> tiber-tiber termati...battery flat lerrr. Aku punyer supervisor mesti
> ingatkan aku letak tipon....arghhhh.....abis lah aku! Nie apek kat
> depan aku asek peratikan aku dari tadi, muker macam LKY.....aahh...buat
> bodoh sudah... Aku pon turun dari bas yg dari tadi tak
> bergerak-gerak...kat depan tu ader kedai basikal, aku beli basikal dan
> berdesut ke opis. Sampai jugak aku kat opis....aku lari naik tangga
> menuju ke main entrance, at the same time ader orang nak keluar
> BEDEBOOOOKKK!!!,...... aku tergolek jatuh dari tangga, idong berdarah,
> fail dan kertas-kertas sumer betrabor. Aku pungut balik sumer
> kertas-kertas....ader yg melayang sampai kat tengah jalan.....
> aduuuhhhhhhhh... tensen nyer akuuuuuuuuuu!!!!!!! kereta sumer horn kat
> aku..... PON!!!! PONNNN!!!! PONNN!!!!! pasal aku kutip kertas-kertas
> kat tengah-tengah jalanraya..... pager aku berbunyik lagi...
> BEEP!!!BEEP!!!!BEEP!!!!, orang pekik "HOI!!!! CLEAR THE ROAD LAHHH!"
> ..argggghhhhhhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!bingitnyeeeeeeeee eee!!!!!!!
>
>
> Cuaca panas gileer...aku dah berpeluh-pelir. Dapat jugak sumer
> kertas-kertas yg betrabor tu. Akuu masuk ke opis, sumer owang tengah
> dok kumpul........tengokkan aku yg baru masuk.....idong berdarah, baju
> basah, seluar terkoyak sikit, kertas-kertas dlm beg tak terurus. Rambut
> ala2 allycat plak tuh... Tengah kalut2 .....datang supevisor aku.....
> "Ahhhhh Malimmm......boss is on MC for three days...the presentation
> postponed to next week"..supervisor aku buka mulut.
> Arrggghhhh!!!!!!!aku rase cam nak sumbat jek mulut dia ngan mop!!!!...

Dollah saorang pemuda dari dusun mencari pekerjaan di-akhbar.
Esokan nya dia pergi temuramah dan berjaya mendapat jawatan sabagai "Production Operator" di-sebuah kilang elektronik Amerika.
Bos nya seorang mat salleh yang tak pandai berbahasa melayu.

Satelah dua hari bekerja, bos nya bangsa mat salleh bertanya pada Dollah dalam bahasa Inggeris, "Good morning Dollah! How do you find this job? ( Bos nya tanya bagaimana tentang kerja nya disitu)

Lalu Dollah menjawab "Oh I found this job in the news paper" ( Saya jumpa kerja ini dalam surat kabar )

Bos nya terpinga pinga jawapan dari Dollah.

Suatu hari Mat Trompet pergi interview di sebuah syarikat kawalan keselamatan sebagai pegawai keselamatan atau lebih femes sebagai pak guard.

Bos: Adakah kamu seorang yang malas?

Mat Trompet: Tidak Bos

Bos: Adakah kamu seorang yang bodoh?

Mat Trompet: Tidak Bos

Bos: Bagus, adakah kamu seorang yang lemah?

Mat Trompet: Tidak Bos

Bos: Jadi kamu memang tiada kelemahan dalam kerja ini. Jikalau ada, apa kelemahan kamu?

Mat Trompet: Saya suka bohong orang bos

Bos: Cit, ingatkan ko ni bagus sangat... ??!!

1. "Kenapa lelaki perlu beristeri tiga... ."
Jawapannya kerana :
kerana kalau kawin satu isONE
kalau kawin dua isTWO
kalau kawin tiga barulah isTERI... ..

2. SENYUM pada orang tua tanda sayang.
SENYUM pada kanak-kanak tanda kasih.
SENYUM pada kekasih tanda cinta.
SENYUM depan komputer tanda gila,
masih SENYUM lagi... memang sah GILA!

3. " Manusia jatuh CinTa?? Tak heran... "
Kuda makan RuMpuT?? Tak aneh...
MONYET pandai picit TETIKUS?? HEBAT!!!! ( MOUSE )
MASIH PICIT??
LUAR BIASA!!!!

4. "Cinta..ibarat kentut... "
makin dipendam makin gelisah...
bila di lepaskan ... ... .
ahhhhhhh lega rasanya... ... .

5.Aku terpaku dek renungan matamu,
hatiku tertanya-tanya, BENARKAH ini?
nafas ku tertahan, kau tunduk SEGAN..
lalu ku bertanya, "kau..kentutkan?"

6. "... bila hidupmu dlm kegelapan, "
maka berdoalah; dan apabila selesai berdoa, jika kegelapan masih mengelilingimu maka bayarlah bil letrik yang tertunggak tu!!

Sebelum Tido:
6 minggu: Selamat tido Sayaaang, mimpi indah-2 ya, mmmuach.
6 bulan: Tolong matikan lampu tu, silau aah.
6 tahun: Sana sikit lah... Tido kalau tak mengepit tak bole ker???!

Pakai Toilet:
6 minggu: Tak apa, U masuk ler dulu, I tak kisaaahhhh
6 bulan: Masih lama lagi ke nih?
6 tahun: Brug! brug! brug! (suara pintu digegar), kalau nak bertapa pilah gunung ledang sana!!!

Balas SMS:
6 minggu: Iye Sayang, jap lagi I sampai rumah. Sayang, I belikan murtabak favourite U ye Sayang..
6 bulan: Trafik jam aah
6 tahun: K..

Dating process:
6 minggu: I love U, I love U, I love U.
6 bulan: Of course I love U.
6 tahun: Iyalah!! kalau I tak cintakan U, buat apa I nikah dengan U???


Pulang Kerje:
6 minggu: Sayaaang, I dah balik nih...
6 bulan : I'm BACK!!
6 tahun: Masak apa hari ini??

Hadiah (ulang tahun):
6 minggu: Sayang, I harap U suka cincin yang I beli untuk U ni
6 bulan: I beli lukisan, nampak sesuai dengan suasana ruang tengah
6 tahun: Nih duit, U beli sendirilah apa yg U nak..

Telefon:
6 minggu: Baby, ada yang ingin berbual ngan U di telefon nih
6 bulan: Eh... Your call...
6 tahun: WOOIII TELFON BUNYI TUUUHHH.... ANGKAT AAAAAHHH!!!

Masakan:
6 minggu: Wah, tak sangka I, pandai U masak.Rasa pun sedappp...!!!
6 bulan: Kita makan apa malam ini??
6 tahun: HAH!! LAUK INI LAGI?

Memaafkan:
6 minggu: Sudahlah, tak apa, dah pecah pun, nanti kita beli lagi yang lain,eh
6 bulan: Hati-hati, nanti jatuh tuh.
6 tahun: Orang dah bilang berkali-2 pon tak paham!!

Baju baru:
6 minggu: Aduh sayang, U seperti bidadari dengan pakaian itu
6 bulan: Lah... Beli baju baru lagi?
6 tahun: DAH BERAPA RIBU HABIS BELI BAJU TU???

Merancangkan Holiday:
6 minggu: Macam mana kalau kita jalan-jalan ke Amerika atau ke tempat yg U nak honey?
6 bulan: Kita ke Bukit Bintang aje ler... Senang sikit tak perlu naik flight...
6 tahun: JALAN-JALAN??? DUDUK RUMAH AJE TAK BOLEH KE? BUANG DUIT JE!

TV:
6 minggu: Baby, kita nak tengok cite apa malam ini?
6 bulan : Sekejap eh, citer bagus ah.
6 tahun: JANGAN TUKAR-2 BOLE TAK..

Lima orang budak sedang bermain di tepi sungai.. Tiba-tiba salah seorang dari mereka terjatuh ke dalam sungai sedangkan mereka semua tidak pandai berenang.. Lalu salah seorang dari budak-budak itu menjerit..

"Tolong, Tolong"

Disebabkan jeritan itu sangat perlahan dan tidak didengari oleh orang lain.. lalu salah seorang budak lain berkata..

"Mungkin lebih baik kalau kita semua menjerit Bersama"

"Ya.. Idea yang sangat bagus" jawab rakannya yang lain.. dan mereka semua mula menjerit

"Bersama ! Bersama!"

Pada satu hari, Pak Ali pergi ke hutan untuk mencari kayu api. Pabila lalu kat kawasan tasik, Pak Ali tergelincir dan kapak buruknye terjatuh dalam tasik tu. Maka datanglah Pari Pari Tasik kepada Pak Ali.

Pari Pari: Kenapa dengan kau?

Pak Ali: Kapak aku terjatuh ke dalam tasik.

Pari Pari pun menyelam dan kembali bersama kapak perak.

Pari Pari: Inikah kapak kamu?

Pak Ali: Tidak.

Pari Pari pun menyelam dan kembali bersama kapak emas.

Pari Pari: Inikah kapak kamu?

Pak Ali: Tidak, kapak aku buruk sahaja.

Pari pari pun menyelam dan kembali bersama kapak buruk.

Pari Pari: Inikah kapak kamu?

Pak Ali: Ya, itulah kapak buruk aku.

Pari Pari Tasik suka sikap Pak Ali yang jujur itu lalu memberikan ketiga-tiga kapak itu kepadanya.

Pada hari lain pulak. Pak Ali berjalan di sekitar tasik yang sama bersama isterinya. Kali ni isterinye plak yang jatuh ke dalam tasik. Pak Ali susah hati. Maka datanglah Pari Pari Tasik kepada Pak Ali..

Pari Pari: Kenapa kau bersedih?

Pak Ali: Isteriku jatuh ke dalam tasik.

Pari Pari pun menyelam dan kembali bersama Christina Aguilera.

Pari Pari: Inikah isteri kau?

Sambil menangis Pak Ali menjawab... "ya, itulah isteriku..."

Pari Pari pun marah, "Sungguh ku tak sangka, kau yang jujur satu masa dulu telah menjadi tamak".

Sambil menahan pilu Pak Ali menjawab, "Aku bukan tamak, kalau aku kata 'tidak' pada Christina Aguilera... kau akan bawakan pula Britney Spears...kalau aku katakan 'tidak' juga, barulah kau bawakan isteriku...bila aku kata 'ya', kau akan berikan mereka bertiga padaku...". Aku yang miskin ni tak mampu tanggung mereka semua".

Pada satu hari, seorang lelaki tua berumur 75 tahun telah berjumpa dengan seorang doktor untuk membuat analisis kesuburan dan jumlah kandungan sperma yang ada dalam air maninya. Kemudian doktor itu pun memberikan sebuah botol lalau berkata,

"Pakcik ambil botol nie, esok datang balik jumpa saya bersama dengan contoh air mani pakcik kat dalam botol nie ye."

Pada keesokan harinya, lelaki tua datang kembali bersama botol yang diberikan oleh doktor itu semalam. Tapi doktor tu tengok takde apa pun yang terisi kat dalam botol tu, kosong jer. Doktor tu bertanya ler kat orang tua tu, "Apsal pakcik tak isi contoh air mani pakcik dalam botol nie??".

Lelaki tua tu pun menjawab, "Tuan doktor, ceritanya begini, pada mulanya tu, saya guna tangan kanan saya, tapi tak dapat jugak. Kemudian saya gunakan plak tangan kiri, pun tak dapat jugak. Kemudian saya suruh isteri saya tolong. Isteri saya guna tangan kanan pun tak dapat, tangan kiri pun tak dapat. Kemudian isteri saya pakai mulut plak, tak dapat jugak. Pas tu dier gunakan gigi, pun tak dapat. Susah betul, sebab kami dah habis ikhtiar, saya panggil anak perempuan jiran sebelah rumah kami, dier pakai tangan dengan mulut jugak, pun tak dapat-dapat jugak", terang lelaki tua tu.

"APA??? Awak mintak tolong dari anak perempuan jiran awak..???", tanya doktor tu terkejut beruk. Lelaki tua tu pun menjawab lagi,

"Ya., betul tuan doktor, bagaimana kuatnya kami cuba, tapi masih jugak tak dapat nak bukak TUTUP BOTOL nie!!!"...

1)
Tak Boleh Tengok

Budak lelaki 1: Kenapa awak takut bila tengok
gambar perempuan tak pakai baju? Best ape.

Budak lelaki 2: Sebab mak saya cakap, kalau
tengok perempuan tak pakai baju, kita akan
bertukar jadi batu. Sekarang pun dah ada bahagian
anggota saya yang makin mengeras!

2)
Censored

Budak lelaki 1: Kenapa awak tak nak tengok video perempuan bog*l tu?
Budak lelaki 2: Bukan tak nak tengok tapi sebab aku tak dapat nak tengok lah.. apsal video nih censored, nyampah tul la ..
Budak lelaki 1: Itu bukan censored, itu "hutan belantara"..

Hari pertama Chot kerja jadi Pak Guard, dia dapat tangkap 2 org staf sebab melakukan sex di dalam pejabat dalam keadaan kedua-duanya telanjang bulat.

Chot: Aha! Ini dah menyalahi undang-undang syarikat!

Lelaki: Undang-undang apa?

Chot: Tak pakai uniform!.

1)
Seorang guru perempuan bertanya soalan pada muridnya yang bernama Amin. "Amin, 5 ekor burung di atas pokok dan seekor ditembak oleh pemburu, berapa ekorkah yang tinggal?". Amin menjawab "Tidak ada yang tinggal cikgu".

"Jawapan sebenarnya ialah 4, tapi saya suka cara kamu berfikir" balas guru tersebut.

Amin kemudian berkata "Boleh saya tanya cikgu pulak?". Cikgu tadi mengangguk setuju.

"Tiga orang wanita makan ais kerim, wanita pertama menjilat bahagian atas aiskerim manakala wanita kedua memegang bahagian krimnya dan menjilat kon aiskerim terlebih dahulu dan wanita ketiga hanya memandang pada aiskerim tersebut. Wanita manakah yang telah berkahwin?"

Gurunya dengan teragak-agak menjawab "Wanita kedua!".

"Jawapan sebenarnya ialah wanita yang memakai cincin perkahwinan. Tapi saya suka cara cikgu berfikir" balas Amin dengan selamba.

2)
Di suatu kaunter pandu bayar... sebuah kereta didapati masuk untuk membuat pembayaran bil..

Setelah selesai urusan pembayaran.. cashier itu terpandang ke belakang kereta dan ternampak seekor monyet sedang duduk disitu...

Melihat cashier itu kehairanan... pemandu itu berkata.. "Saya bertemu dengannya di tepi jalan. kerana kesihan saya mengambilnya... err.. cik ada idea apa yang perlu saya buat?"

Cashier itu berkata sambil tersenyum... "Ya! saya rasa baik encik membawanya ke Zoo"

Pemandu itu tersenyum dan berkata.."Betul juga.. Mengapa saya tidak terfikir sejauh itu?"

Beberapa bulan selepas itu...di tempat yang sama cashier itu bertemu lagi dengan pemandu itu. Alangkah terkejutnya dia kerana mendapati monyet itu masih berada di belakang kereta itu...

"Saya ingat encik sudah membawanya ke Zoo" katanya.

Pemandu itu terus menjawab... "Ya.. Saya telah membawanya ke Zoo dan setelah kami puas berjalan-jalan.. saya merancang ingin bawanya ke pantai pula".

3)
Seorang gadis sedang sibuk menulis di atas meja di dalam pejabat pos. Tiba - tiba dia didatangi oleh seorang lelaki separuh umur.

"Maaf kan saya,"kata lelaki itu. "Saya nak minta tolong sedikit ni....boleh tak saudari menulis dan menghantar poskad ini bagi pihak saya?" Gadis tersebut bersetuju dan meminta barang - barang tersebut. Dia juga tidak kisah untuk menandatanganinya selepas menulisnya nanti.

"O.k! Siap,"kata gadis tersebut tersenyum sambil menghulurkan poskad yang telah ditulis dan ditandatanganinya. Gadis itu pun meminta diri . Tak sampai beberapa langkah berjalan, gadis itu berhenti kerana dipanggil oleh lelaki tadi. Sambil senyum gadis itu bersuara, "Er...ada apa-apa lagi yang boleh saya lakukan untuk encik?"

"Ya," jawab lelaki tersebut. "Di bahagian bawah poskad ini tolong tuliskan : P/S - Maafkan saya kerana tulisan ini tidak cantik."

4)
Dua pelajar Kolej Perubatan bersiar siar kat bandar. Mereka terserempak dengan seorang tua jalan terkangkang-kangkang.

Pelajar A kata "Orang tua tu tentu mengidap Sindrom Petry" Pelajar B pulak kata " Tak lah, dia mengidap Sindrom Zovitzki" Mereka hampir bergaduh pasal hal ni. Akhirnya pelajar A kata "Apa kata kita tanya je orang tua tu?" Pelajar B pun setuju. Mereka pun menghampiri orang tua itu.

Pelajar A: Kami tengok pak cik jalan terkangkang, boleh kami tahu pak cik mengidap penyakit apa?

Orang Tua: Kamu fikir aku ada penyakit apa?

Pelajar A: Saya fikir pak cik mengidap sindrom petry.

Orang Tua: Emm... bukan.

Pelajar B: Kalau macam tu, pak cik mesti mengidap sindrom Zovitzki.

Orang Tua: ...pun bukan.

Pelajar A: Habis tu?

Orang Tua: Emm, sebenarnya aku nak kentut tadi... tapi terberak pulak dalam seluar... sebab tu la aku jalan terkangkang...

First-year students at Med School were receiving
their first Anatomy class with a real dead human
body. They all gathered around the surgery table
with the body covered with a white sheet.

The professor started the class by telling them:
"In medicine, it is necessary to have 2 important
qualities as a doctor. The first is that you not
be disgusted by anything involving the human body."

For an example, the Professor pulled back the
sheet, stuck his finger in the butt of the corpse,
withdrew it and stuck his finger in his mouth.

" Go ahead and do the same thing," he told his
students.

The students freaked out, hesitated for several
minutes, but eventually took turns sticking a
finger in the butt of the dead body and sucking on it.
Each one tried his best not to puke.

When everyone had finished, the Professor looked
at them and told them, "The second most important
quality is observation. I stuck in my Middle
finger and sucked on my Index finger. Now learn
to pay attention."

Sila lakukan dengan betul² untuk mendapat result yg benar benar
mengejutkan anda dan jangan cuba menipu diri anda sendiri (ni bukan main2
ni, nanti korang nyesal)




Kira jumlah huruf F's dalam perenggan dibawah dalam masa 15 saat saje
INGAT:


FINISHED FILES ARE THE
RESULT OF YEARS OF SCIENTIFIC
STUDY COMBINED WITH THE
EXPERIENCE OF YEARS



dah selesai?



Scroll kebawah hanya apabila anda telah selesai mengira!
























OK?

berapa banyak?

tiga? (anda tentunya seorang lelaki!!!)






baca sekali lagi!

FINISHED FILES ARE THE
RESULT OF YEARS OF SCIENTIFIC
STUDY COMBINED WITH THE
EXPERIENCE OF YEARS


dah selesai? Scroll kebawah lagi ... ...









Salah, sebenarnya terdapat 6, kira semula..

Sebab berlakunya perkara tersebut diterangkan dibawah ini...





















otak LELAKI tidak memproses perkataan "OF".

Keajaiban kejadian atau silap mata?

Sesiapa yang dapat megira kesemua 6 F's pada permulaan ujian memiliki
otak PEREMPUAN



Ajaib kan ?????

Budin seorang yang amat benci pada kucing, entah apa silap yang telah dibuat oleh kucing padanya tiada siapa yang tahu. Walaupun begitu, jodoh pertemuan sememangnya ketentuan Ilahi, Budin bertemu jodoh dengan Gayah yang sememangnya amat suka dan cinta pada kucing. Bukan itu sahaja, sebelum berkahwin dengan Budin, Gayah sudah sedia ada membela seekor kucing siam.

Maka dari hari ke hari, bertambah benci dan meluatlah Budin pada kucing terutama si Tompok, kucing siam peliharaan isterinya. Apa tidaknya, Gayah lebih memberi tumpuan kepada si Tompok dalam kehidupan sehari-hariannya. Hal ini membuatkan Budin beranggapan, Gayah lebih sayang si Tompok berbanding dengan dirinya.Akibat tidak mahu terus tertekan dengan keadaan ini, Budin membuat rancangan untuk mengusir si Tompok dari hidupnya dan hidup isterinya, Gayah. Maka, bermulalah dengan rancangan jahat Budin.

Pucuk dicita ulam yang mendatang, ketika isterinya sedang asyik mandi , Budin dengan tanpa segan silunya telah menangkap si Tompok, disumbat dalam karung beras Mehsuri. Tanpa berlengah terus merempit motor kapcainya sehingga jauh dari rumahnya , lebih kurang 10 kami lalu dihumbanlah si Tompok tanpa belas kasihan. Dengan hati gembira, baliklah dia ke rumah dengan siulan mengikut rentah lagu “Cindai” nyanyian Siti Nurhaliza. Tapi, kegembiraan hanyalah sementara bila tiba di rumah si Tompok dengan sombong bongkaknya melanggok depan pintu lagaknya menyambut kepulangan Budin. Sakitnya hati Budin tak dapat digambarkan.

Besoknya, Budin meneruskan rancangan jahatnya. Kali ini lebih jauh dibawa si Tompok, 20 kami dari rumahnya. Tetapi seperti semalam Tompok berjaya mendahuluinya pulang ke rumah. Budin tidak putus asa begitu sahaja, alang-alang peluk pekasam, biar habis basah sampai ke pangkal lenggan. Maka nekadlah Budin, kali ini dia bukan sahaja hendak buang Tompok lagi jauh tapi dibawanya Tompok pusing-pusing dahulu. Habis semual jalan ditempuh, sekijap ke kiri, sikijap ke kanan, yang lurus, yang bengkok, segala kona, segala selekoh habis dirempitnya dan akhirnya si Tompok dibuang begitu sahaja.

Selang berapa minit kemudian, Budin menelefon Gayah.
Budin: Ayang, Tompok ada kat dalam rumah tak, tanya Budin dengan penuh suspen lagi berdebar-debar...
Gayah: Ada, ada dekat depan pintu tu ha, Kenapa? tanya Gayah keheranan.
Budin: Panggil dia! herdik Budin dengan nada yang tinggi...
Gayah: Kenapa? tanya Gayah lagi.
Budin: Aku nak tanya dia, bagaimana nak balik ke rumah. Aku sesat ni!...

Ini satu informasi untuk orang yang pakai telefon Bimbit 1G or 2G mahupon 3G" Dengan menggunakan wang kertas dua ringgit sahaja anda boleh mendapatkan "full bar" untuk h/phone anda walaupun di mana anda berada. Ini kerana wang kertas RM2 mempunyai satu elemen utk "boost up" h/ phone bar untuk line 013, 016, 019, 012, 017 dan banyak lagi.

Caranya:

Step 1 : Offkan h/phone.

Step 2 : Lipatkan dan selitkan wang kertas RM2 yang telah dilipat menjadi sama size dengan bateri h/phone anda.

Step 3 : Onkan h/phone anda dan periksa bar pada h/phone anda.

Step 4 : Semasa h/phone anda on, pastikan ID. 10T tertera pada display h/phone anda.

Step 5 : Your h/phone now will display full bar network coverage wherever u are.

Important Note :- Sekiranya ID.10T tidak tertera pada display h/phone anda, sila periksa sebuah satellite yg besar di belakang wang kertas RM2 tersebut samada satellite tersebut berfungsi dengan baik atau tidak.

Sekiranya masih tidak berjaya, sila ketuk2 sikit h/phone anda dengan duit RM2 tu sekali. Sila periksa samada tengkolok Agong terjatuh yang mungkin menyebabkan bar h/phone anda tidak berubah.

Kalau masih tidak berjaya hentakkan handphone di dahi anda 10 kali... ... mungkin tertera kod ID. Yang mana dah bertukar jadi IDIOT..

A man was walking across the road when he met with an accident. The
impact was on his head which caused him to be in a coma for 2 days.

When he opened his eyes, his wife was by his side.
He told her (in tears), "When I was struggling with my studies in the
University, I failed again and again. Sometimes I even have to re-take
my papers. You were there by my side, encouraging me to go on trying."

She squeezed his hands as he continued, "When I went for major
interviews and failed to clinch any of the jobs, you were there, cutting
out the job ads for me to apply..."

He added, " ...then I started working in this little firm and finally
got a big contract. I blew it because of a small mistake.
But you are still there for me." His wife was in tears.

The man said, "I finally got a job after being laid off for quite some
time.
But I never seem to be promoted and my hard work was not recognised. I
remained in the same position from the day I joined the company till
now.
You are still beside me..."

His wife's tears trickled down as she listened to him, "And now I met
with an accident and when I woke up, you are here with me. There's
something I really like to say to you..."

She flung herself on the bed and hug her husband, sobbing with deep
emotion.
Finally her husband said,





















"I think you bring me bad luck."

Bryan came home from the pub late one Friday evening stinking drunk, as
he often did, and crept into bed beside his wife who was already
asleep.

He gave a peck on the cheek and fell asleep.
When he awoke he found a strange man standing at the end of his bed
wearing a long flowing white robe. "Who the hell are you?" Demanded
Brian, "and what are you doing in my bedroom?". The mysterious Man
answered "This isn't your bedroom and I'm St Peter".

Brian was stunned "You mean I'm dead!!! That can't be, I have so much
to
live for, I haven't said goodbye to my family....you've got to send me
back straight away".

St Peter replied "Yes you can be reincarnated but there is a catch. We
can only send you back as a dog or a hen." Brian was devastated, but
knowing there was a farm not far from his house, he asked to be sent
back as a hen.

A flash of light later he was covered in feathers and clucking around
pecking the ground. "This ain't so bad" he thought until he felt this
strange feeling welling up inside him.

The farmyard rooster strolled over and said "So you're the new hen,how
are you enjoying your first day here?" "It's not so bad" replies Brian,
"but I have this strange feeling inside like I'm about to explode".
"You're ovulating" explained the rooster, "don't tell me you've never
laid an egg before".

"Never" replies Brian

"Well just relax and let it happen"

And so he did and after a few uncomfortable seconds later, an egg pops
out from under his tail. An immense feeling of relief swept over him
and
his emotions got the better of him as he experienced motherhood for the
first time. When he laid his second egg, the feeling of happiness was
overwhelming and he knew that being reincarnated as a hen was the best
thing that ever happened to him...ever!!!

The joy kept coming and as he was just about to lay his third egg he
felt an enormous smack on the back of his head and heard his wife
shouting

"Brian, wake up you drunken bas*ard, you're sh*tting on the bed"

A Taiwanese man with very poor, practically no knowledge of English once visited the U.S. His name happened to be Teng Xiao Ping. At the Immigration desk, the officer asked him a few questions to verify his true intentions of coming to the US:-

First he was asked, “What is the last name of our first President?” He does not know English better and neither what was the question; he guessed they must have asked him for his family name. So he replied, “Wa Sing Teng” (in Hokkien meaning my last name is Teng). The officer heard “Washington” (same sound) so passed him of the first question. Second question was, “What do you intend to do in the U.S.?” This time the Taiwanese thought, naturally he would be asked of his first name. So he replied, “Xiao Ping.” The officer heard “Shopping” so nodded and proceeded with his third question. “What car do you drive back home?” The tourist thought he was asked of his marital status, so he exclaimed, “Wa Bo Bo!” (in Hokkien meaning I don’t have a wife). And the officer heard “Volvo”. So he smiled with pleasure and asked another question. The fourth question was, “Who is the most popular basketball player here in the U.S.?” By this time our Taiwanese friend was getting a bit impatient and annoyed hence shouted, “Mai Ho Wa Ja Dan.” (meaning don’t let me wait here). The officer heard, “Michael Jordan!” With great appreciation for this tourist’s wide knowledge about the U.S., officer let him through without further harassment.

Kenapa masa perlawanan bolasepak adalah 45 minit, dan bukannya 30 minit
ataupun 1 jam (utk separuh masa)?

Saintis sukan dan pemain-pemain veteran juga tidak dapat memberikan jawapan
yang tepat. Di dalam kemusykilan tersebut, ada seseorang yang memberikan
jawapan yang boleh diterima.

Dia menjawab...."Sebab mengapa bolasepak dimainkan dalam 45 minit
ialah...Terdapat 2 pasukan di dalam setiap perlawanan dan ada 11 orang
pemain di setiap pasukan. Setiap pemain mempunyai "2 biji bola" dan
membawanya setiap masa semasa bermain didalam padang. Jadi, jumlah kesemua
bola untuk kedua-dua pasukan ialah 44 biji bola. Terdapat sebiji bolasepak
yang digunakan di dalam perlawanan. Oleh itu,jumlah keseluruhan ialah 45
minit.

Persoalan terjawab !!!

Tetapi, kadang-kadang ada masa tambahan selama 2 minit...itu
adalah "bola referee"!

Seorang budak kecil sedang memanjat pokok mangga di tepi rumahnya, tetiba dibawahnya melintas penghulu kampung tersebut sambil memandang keatas.

"Masyaallah" Tok penghulu tersebut tetiba bersuara dan menyuruh budak kecil tersebut turun. Setelah budak kecil itu turun, Tok penghulu memarahi beliau.

Tok penghulu : Hey budak, lain kali kalau nak memanjat pokok, pakai seluar dalam dulu. Tak senonoh betul.

Tok penghulu tersebut memberikan wang RM5.00 dan menyuruh budak itu membeli seluar dalam. Setelah pulang kerumah,budak tersebut menceritakan segala-nya kepada emak nya. Esok pagi-pagi lagi,emak budak tersebut pula memanjat pokok tersebut tanpa memakai seluar dalam.
Dalam hatinya berkata "kalau anak aku boleh dapat RM5.00, aku yang dah besar ni, koman-koman boleh dapat RM20.00" Seperti semalam, tok penghulu sekali lagi melintas kawasan tersebut sambil memandang keatas.

"Masyaallah" sekali lagi tok penghulu terkejut dan memanggil emak budak tersebut turun. Dengan hati yang gembira kerana perangkapnya untuk mendapat RM20.00 akhirnya hampir menjadi kenyataan,
Tok penghulu berkata : "Kamu dengan anak kamu sama saja, dah tahu nak panjat pokok, pakai lah seluar dalam... tak senonoh betul.

Selepas selesai membebel Tok penghulu menyeluk poketnya dan mengambil wang lalu berkata:-

"Nah 50 sen, pergi beli pisau cukur"

Pengajaran yang tak ternilai bilamana jururunding boleh membawa perubahan yang besar terhadap mana-mana syarikat.

Minggu lepas, kami membawa kengkawan ke satu restoren baru, dan aku perasan yang pelayan kami meletakkan sudu di dalam poket bajunya. Ia agak pelik. Bila pelayan lagi satu membawa air kosong dan utensil, dia nih pun ada sudu dalam poket bajunya. Apalagi aku tengok sekeliling memang semua pelayan restoren ini letak sudu dalam poket baju mereka. Bila pelayan tadi datang membawa hidangan sup aku bertanya, "Kenapa dengan sudu tuh?"

"Sebenarnya", dia menerangkan, "bos kami baru lepas mengupah juruperunding ABC untuk merombak perniagaannya. Selepas beberapa bulan mengkaji, mereka merumuskan sudu adalah utensil yang selalu terjatuh. Lebih kurang 3 sudu terjatuh setiap meja sejam. Jika kakitangan kami lebih bersedia, maka kami mampu mengurangkan trip pergi balik dari meja pelanggan ke dapur dan menjimat! kan 15 jam seorang setiap syif".

Dah nak jadik cerita katakan, sudu aku terjatuh dan pelayan tadi telahpun mengantikannya dengan sudu di poketnya. "Nanti saya pergi ambil sudu bila masa saya perlu pergi ke dapur, lagipun buat apa nak habiskan masa sekarang".

Aku amatlah kagum. Tak silap aku juga di zip seluarnya ada seutas benang. Sekali pandang, semua
pelayan restoren ini memakainya. Jadi sebelum pelayan tadi blah, aku tanya, "Tumpang tanya, boleh
tak kamu beritahu saya kenapa ada seutas benang di zip seluar kamu?"

"Boleh, apa salahnya!" Selepas itu dia merendahkan suaranya. "Tak semua orang perasan benang ni."

"Jururunding tersebut juga mencadangkan yang kami boleh menjimatkan masa semasa ke tandas. Dengan mengikat benang ini di kepala anu kami, kami boleh menarik benang sahaja tanpa memegang anu kami, dengan ini, kami tidak perlu membasuh tangan sebelum keluar melayan pelanggan, ini dapat memendekkan masa sebanyak 76.39 peratus.. Aku bertanya ! lagi "Lepas awak keluarkan anu awak, macam mana awak memasukkan ia bal ik kedalam seluar?"

"Sebenarnya," dia membisik, "saya tak tahu orang lain, tapi, saya gunakan sudu di dalam poket saya tadi."

LEMBU: Hai anjing, apa habaq? Macam ada yg tak kena je?
ANJING: Aku tengah tension nih. Mau je aku gigit manusia tadi.
LEMBU : eh? kenapa?
ANJING: aku lalu tepi dua orang manusia lelaki dan perempuan yg sedang berkepit. Tetiba si lelaki terperanjat dan terus melompat dan berkata "hoi anjing, pergi jauh2,najis!".
LEMBU: Ya, lah.ko kan haram. Najis tahap berat bagi manusia. Biasalah tu.
ANJING: Kalau aku najis sekali pon, kalau dia tersentuh aku, boleh disamak. Yang dia sentuh dan raba2 awek dia tu apa? boleh ke nak samak dosa?
LEMBU: Betul tu. Memegang wanita yg bukan mahramnya tanpa ikatan yg sah, lebih dahsyat kenajisannya daripada memegang ko anjing,malah tak boleh suci sekalipun di samak.
ANJING:ayat ko memang power la... manusia kena ubah pepatah "Pandai macam LEMBU" ....

Di sebuah kampung yang aman damai, idup 1 keluarga yang bahagia bersama 2 orang anaknyer bernama Pezal dan Miezan, yang belum pun cukup umoq (maksudnya tak leh gi sekolah lagi ler tu).

Sejak kebelakangan ini, ada seekor kucing hutan yang suka mencurik ikan yang bonda mereka beli dari pasar. Ibu mereka teramatlah murka kerana insiden itu memang tak dapat nak dielakkan.

Maka, ibu mereka menyuruh si abang,Pezal menjaga ikan2 yang dibeli dari pasar, sementara si ibunya hendak menyalin pakaian.

Tugas itu dipegang oleh si Pezal berbulan-bulan adanya. Pada satu hari, kebosanan Pezal telah mencapai tahap maksimum dek kerana tugasnya asyik menjaga ikan jer. Pikiaq punya pikiaq, dia pun dapat satu idea!

Satu hari, dia berjaya menangkap si kucing hutan tu dengan menggunakan perangkap canggih yang diciptanya sendiri. Dipanggil si adik untuk membantu....

Pezal : Adik Miezan, bleh tak adik tolong abang?
Miezan: Pasai apa nak kena tolong?
Pezal : Pasai nak mintak tolong ler....
Miezan: Nak mintak tolong apa lak nih
Pezal : Tolong buang kucing hutan nih.
Miezan: Boleh, tapi nak buang kat mana?
Pezal : Adik buang je lah tempat yang dia senang nak cari makanan.
Miezan: Dia makan apa bang?
Pezal : Dia suka makan ikan.

Miezan bersetuju lalu membawa kucing tersebut dengan niat untuk membuangnya.20 minit kemudian, si adik telah selamat kembali ke rumah. Si abang
pun bertanya:

Pezal : Adik Miezan dah buang ker kucing tu?
Miezan: Dah bang.
Pezal : Kat mana adik buang?
Miezan: Kat tempat banyak ikan lah bang.
Pezal : Mini market ke?
Miezan: Taklah.....dekat dalam sungai!
Pezal : ......!?1??!?!X/ (Bendullah adik aku sorang nih)

p/s: jangan menzalimi kucing...tak elok..

"Test ini sudah dicuba dan kebenarannya sudah
terbukti..pilihan Anda
menunjukkan keperibadian Anda...





Anggap diri anda saat ini sedang memasuki
sebuah rumah kecil di tepi sungai di tengah
hutan
tebal. Setelah Anda buka pintunya dan masuk,
didalamnya terdapat:


7 tempat tidur kecil di sebelah kanan di sebelah
kiri, terdapat meja makan yang dikelilingi 7 kerusi
kecil. Di tengah-tengah meja terdapat sebuah
bekas dengan 6 macam
buah. Buah-buahan
tersebut terdiri daripada:


a. epal
b. pisang
c. jeruk
d. mangga
e. rambutan
f. papaya


Buah manakah yang akan anda pilih?

Pilihan anda akan menunjukkan sifat-sifat
peribadi anda!
Berfikirlah..dengan berhati-hati....





jangan terburu²....org putih cakap..take ur time.......






























Ini dia jawapannya...

a. jika anda pilih epal: bererti Anda adalah orang
yang suka makan epal


b. jika anda pilih pisang: bererti Anda adalah
orang yang suka makan pisang


c. jika anda pilih jeruk: bererti Anda adalah orang
yang suka makan jeruk


d. jika anda pilih mangga: bererti Anda adalah
orang yang suka makan mangga


e. jika anda pilih rambutan: bererti Anda adalah
orang yang suka makan rambutan


f. Jika anda pilih papaya: bererti Anda adalah
orang yang suka makan papaya

so, cuba bandingkan hasil ujian ini dengan buah²an kegemaran anda.....hehheeh..peace dan jgn marah.....

sekian dan terima kasih kerana meluangkan masa mengambil ujian ini....